理得卻不心安?

人生探索欄 理得卻不心安?                    周達恆   

我們雖然活在以感性為重的後現代主義氣候下, 畢竟仍是有理性的人.  不能只憑感性, 或美其名為“但求心安”, 便不管事情是否有理或合理.  但合理的定義連真心尋求真理的人也難以事事同意.  可幸一些大是大非的事, 仍然有放諸四海皆準, 被絕大多數人公認之理.  對基督徒而言, 更有些聖經教導的基要真理是不受時代及文化影響, 堪稱為絕對座標, 持之以律己待人是不會出錯的.  即使如此, 也有一些是既重要, 卻仍在運用時要有因時制宜的空間去處理的事, 要求我們在理得以外也有心安的把握.  下文嘗試探討這個層面.

創造主既賜予我們一個可以分析事理的頭腦, 但同時也賜給我們更高一個層面的靈性.  靈性和感性雖有很大距離, 可是從某一角度看, 也許接近感性比接近理性多一點點.  可惜從始祖背叛天父上帝, 大部份人在大多數時間都落在一個靈性極為昏迷, 近乎沈睡, 甚至接近完全不起作用的境況, 故此單憑感性來作決定實屬不智.  從另一角度用聖經的話去描述, 我們的良心好像是被熱鐵烙慣一樣, 幾乎失去了功能, 可是也並非絕對沒有感覺.  既然如此, 全盤排除在某些情況下, 這個通常不大起作用的靈性, 仍會有近似一個在昏迷狀態中仍未全失知覺, 在某種剌激下仍會盡力作表示有點類似 (這情況有時極輕微, 要對這人有很深入的了解及十分細心的觀察才會發現, 但也很難決定這表示必然代表甚麼意義).  同樣地, 在有些事情上, 表面上完全站在有理一方的人, 卻可能對被公認有理後, 卻仍有不安的感覺.

當被問及應如何處理這感覺時, 我鼓勵有這感覺的人盡可能不要急於作決定.  除了上段提出的因素, 另一個理由是被視為理虧的一方, 很可能只是不善於表達自己, 或有難言之隱, 又或者會在一些氣氛緊張情況下突然記憶成了一片空白, 或有在答辯時忘掉或遺漏陳述一些重要的論據.  這些困難有時反而是被判有理的一方覺得有點奇怪, 甚至因此感到不安.  這種情形大有可能是由於勝訴者認為有某些疑點未有獲得答案, 或是讓勝方覺得是雖然不同意卻可以理解的原因.  

若持不同意見的雙方最終目的是為了真相大白而非爭一口氣, 文題的情況便是應該被慎重考慮, 因為若勝方仍感心裡不安, 這勝利豈非十分空泛, 因此也沒有真正的意義嗎?  且不要妄下結論地說勝方只是憑口才, 搜集資料的本領, 或更差勁的是人緣比對手好, 或因往昔的交情較深, 比較容易取信於一些證人, 或在這些證人存疑時會傾向於相信勝方, 這種表面勝利是虛的.  我甚至會進一步說是雖勝仍敗, 真應該尊重上帝所賜的良知, 放棄採取理直氣壯的驕傲態度.

                                                                       見報日期:  2016/7/15

真正的心安

人生探索欄 真正的心安                              周達恆 

上週把兩個很大的課題合併, 朋友提醒我應把該文拆成三四篇, 可惜受時間及功力限制, 未能簡化, 只好視之為導言, 本月餘下數週再加解釋.  因文末的部落格可免讀者要保留數週材料才能去追踨來龍去脈的煩瑣, 也許不失為解決辦法.

沒有人絕對不受情緒影響, 喜怒哀樂以外, 最常有的是掛念, 而且不時會演變成為掛慮, 因缺乏想要得的消息產生焦慮或憂愁, 沒有解憂善法時, 也許會弄成憂鬱甚至患上抑鬱症. 若究其根源, 又可能含有相當程度的恐懼感作祟.  其他起初沒有如此嚴重的情緒是厭煩感或對某些人或事感到厭倦, 倘若不好好處理也可以不慎地掉進厭世的危險. 從另一方向看, 不如意事十常八九的說法, 即使視為是安慰他人的用語,離開實情也不遠, 用喜怒哀樂形容情緒, 有誤導大家認為情緒應是正面與負面各半的弊陋.  不過情緒也不是人感性狀態及是否能夠心安的全部成因, 例如更深一層的愛與恨, 忠心耿耿或是昧著良心行詭詐, 願意犧牲小我完成大我的精神與凡事斤斤計較的慣性心態對比, 喜新厭舊或憎人富貴厭人窮的不良心理, 自卑感及因而產生的自大狂, 都比情緒更有影響我們能否心安的作用.

從 “心安理得”習慣上被合稱去看, 求心安的另一個主要動機不離事情是否有理, 而且是真正有理, 不是橫蠻地說歪理也是理的那種所謂理, 況且即使是如此強詞奪理也顯出大家對理的重視.  用歪理來安撫自己求心安也許自以為可以騙己欺人, 其實欺人固然不見得會成功, 大多數情形是別人看見已到不可理喻的階段而停止辯論, 而自己也自知是理虧, 只是面子掛不下來才出此下策. 最可憐的是常行這下策者, 漸漸成為孤島, 因為友情最可貴的無過於貴相知心, 若任何一方面經常採取這下策掩過飾非, 豈不是只能交同惡相濟的所謂知己嗎?  這樣的知己不早晚成為出賣自己的人才怪呢, 怎談得上可以心安呢?

        真正的心安帶來極多好處.  對大多數人而言, 最大的好處可能是因心情愉快, 在體康方面也佔便宜.  心情常處於欠佳甚至抑鬱的人, 患病的頻率固然較高, 而且有病時, 康復所需要的時間也較長.  現代醫藥界承認人的心理對生理有重大的影響, 而我們大家都耳熟能詳的一句老話 “心病還須心藥醫”更顯出心理因素有多重要.  其實不少難說是源於心病的身體違和, 溯其源也可能與長期的心理不平衡有一些關係.  按照聖經的教導, 喜樂的心便是良藥.  我們信耶穌的人常用這句話提醒身體欠佳的主內兄姊, 及把這寶貴的真理介紹給未接受耶穌的朋友, 因為即使病因非由於心病, 用在基督裡的喜樂面對, 會使藥物功效大大地增加.

                                                                                            2016/7/8

心安與理得

人生探索欄 心安與理得                      周達恆

文題包含這兩個相關的觀念通常不會被分開, 我故意拆開是有感於後現代主義者會認為只要心安便可以達到理得之境.  反過來, 過份重視理性主義者, 卻容易認為只要合理便大可以心安而置之不理.  換言之, 我們不能把憑主觀而有的「心安」視作必然也會擁有「理得」, 憑客觀考察而認定是合理的結論, 也要通得過感性及直覺上是否也認為是妥當的考驗.

            後現代主義風行的一個可能性是物極必反.  理性主義在西方社會從16世紀末至20世紀中葉接近400年主導哲學界及思想界.  第二次大戰後, 教育普及, 科技發達, 不少對哲學沒有興趣, 對深究事理認為是鑽牛角尖的人, 在科技上取得高學位, 認為自已不感興趣或不太明白的哲理思想是過份玄奧不切實際的, 對以感性為重的後現代主義有較大認同感, 故此盛行.  我這看法是鑑於法輪功的信徒不乏有科技高級學位的人, 卻甚少學科的學者.  這也許可說是反映不同的領域對思考的要求不一樣, 而社會的風氣也對不少人在發展他們的所長時有一定的影響, 例如中國傳統的觀念是萬般皆下品, 唯有讀書高, 使許多讀書人在一些日常家務上顯得笨拙非常.  大家若願意細察一些被視為對立的事物, 不難發現在許多事上都有隨著時代的影響而有左搖右擺的傾向. 從我的信仰觀點看, 這是出於魔鬼喜歡把人推往兩個極端以便牠從中取利的慣常手段.

過份注重理性或感性都不免產生誤差, 因為不合乎天父上帝造我們時的設計, 但究其偏差的根源是罪使我們與祂隔絕時, 我們靈性的生命失去了正常的功能, 在調節感性與理性上沒有發揮其應有的作用, 使大家常陷在矯枉過正的狀態中.  個人層面如是, 社會及全人類在各個不同領域上也如是.  因此我們在有些事上雖然自以為是理直氣壯, 卻不見得必然因此便達到心安之境.  至於只求心安而不管是否有理, 更成為了自欺欺人.  換言之, 心安固然不一定來自理得, 甚至自我欺騙地認為不必考慮是否有理, 或否認心安應該建立在有理的基礎上; 而深信自己有理的人, 也不見得可以因為理由充份而自然而然地擁有心安.

從另一角度看, 人人都有某個程度的自知之明.  正因為我們明明知道自己的有限, 所以無論要從心安的角度或理得的角度, 甚至是認為自己在有些事上委實已達到既心安又理得之境, 我們總不能否認自我的有限, 而且當人最自大狂妄地認為自己永遠是對的, 也更顯明其自卑感有多強.  到人因為認識及多親近創造我們的那位無限的主宰, 願意常常接受祂所賜予的聖靈在自己心中引導, 把萬事交託給祂, 知道祂會掌管一切, 才可以真正達到既心安又理得之境.

                                                                                           2016/7/1

家規與父愛

人生探索欄 家規與父愛                周達恆

上週介紹天父上帝是模範父親, 並簡略介紹祂愛的偉大, 希望引起讀者用功讀聖經, 在這層面上更深入地認識祂, 與祂重建最美的關係.  本週從一個被矯枉過正的角度探討這方面.  

不少教派過份提高一些制度或禮儀的地位, 忽略最重要的層面是應把與天父重建活潑關係放在首位, 讓制度及禮儀成為焦點, 不期然地引起疏離, 或使人生厭煩甚至反感的情緒.  我承認在君士坦丁把基督教從被迫害提昇至國教地位時, 教會面對教導新成為教徒的龐大群眾 (當時大部份人是文盲), 用禮儀作教導工具既難免, 甚至可說是過渡時期有效的方法, 與中國傳統以禮儀作教育媒介異曲同工, 但在進入較成熟階段後, 單獨倚靠禮儀卻容易陷在捨本逐末的境況中.  當教條主義及形式主義生根後, 關係便被犧牲了.  但我們卻不應因噎廢食或走向另一極端.

家規與國法及天父上帝在聖經中給我們誡命的基本用意, 應該是引領我們進入與家人, 國人及上帝家中的兄弟姊妹, 達到和諧及互助互愛, 彼此關懷的境地, 更從而與天父上帝建立一個更親密關係的途徑.  從家規層面看,  一個沒有家規的家庭, 特別是數代之後因人數較多, 散居各地, 家庭成員間的關係既難以被建立, 更在如何維繫上會發生無所適從之感.  這不是說有良好的家規便必然, 更非自然可以達到完美的關係, 因為任何規條都靠大家在遵行時以愛心去包容, 為大多數人考慮或以大局為重, 願意犧牲小我成全大我, 才可以充份發揮設立時所希望達成的果效.  又因為規條是死的, 常會被時代及環境的改變而成為不合時宜, 必定要有德高望重者主持大局, 因時制宜才不會制度化, 表面化.  在家族中, 父母輩或祖父母輩, 或曾祖輩常常要扮演一個很重要的角色, 而何時及如何交棒也成了重要的因素. 

對基督徒家庭而言, 由於大部份中國基督徒是第一代信主的門徒, 要建立一個以耶穌基督為中心的家是一個很大的挑戰.  有利條件是聖經教導的原則實在是放諸四海 (從全球角度看是三洋) 皆準的.  而且除了原則, 我們有一位模範的父親, 就是創造主自己.  我們一方面可以效法祂, 更有利的是可以全然倚靠祂.  作父母或祖父母輩的, 可從天父對我們的愛及聖經中學習而來的原則建立家規, 又可以從聖經更多明白天父的大愛, 讓我們在對家人的愛有一個既絕對可靠且跨越時代與文化的標準, 甚至在我們及不上聖經的標準時, 也不致一敗塗地, 因為天父的愛是不離不棄的, 祂賜給凡向祂認罪悔改的人一個只有祂才可以賜予的恩典, 就是完全的接納及簇新的起步點.  願大家都認識祂, 建立良好的家規, 擁抱也擁有祂的愛. 

2016/6/24

模範父親

人生探索欄           模範父親                周達恆

後天是父親節, 在此向讀者中的父親們致賀, 也向一些身兼父職的母親責致意.  讀者很可能已猜到文題是指創造我們的主宰 --- 天父上帝.  其實全球信仰屬一神論的四個按人數及影響力最顯著的宗教, 基督教是唯一認定上帝是父親的.  伊斯蘭教, 錫克教, 與基督教關係密切的猶太教, 都不敢把創造主視為天上的父親.  對有些伊斯蘭教的神學家而言, 把這位主宰稱為天父會被視為對獨一神不尊重, 或最低限度不夠尊重.  可惜當任何一個宗教信仰用這高壓手段處理這關鍵性的課題, 其後遺症卻更加嚴重.  由於錫克教可被視為脫胎於伊斯蘭教, 他們的信仰在這層面更含糊, 不在此多討論.  猶太教對創造主的認識與基督教是相同的, 從他們所用的舊約聖經看, 他們並沒有因對上帝有過份高不可攀的觀念, 產生與祂的關係隔絕這個問題, 但常落在形式主義的陷阱中.  新約聖經的記載及教導幫助我們對舊約聖經有更深入的了解, 大大減低猶太人歷代偉大老師 (雖然不像伊斯蘭教及錫克教把他們捧為無上權威) 按舊約記載的大原則, 製訂一些合乎當時社會環境的具體實踐細則, 讓虔誠的信徒知道如何在生活上謹守一些誡命, 律例和典章, 不竟把大家陷在捨本逐末的陋習中, 使大家忘記創造主賜我們最大的恩典, 最寶貴的禮物, 是可以與祂從新建立因被罪破壞了的親密關係.

從創造主願意作最大的犧牲去挽回與我們的關係看 (請別忘記是由於人選擇背叛祂而喪失這關係), 我們可以明白作父親的難處.  可是一般中國父親在家中很會利用社會認為父親應有的權柄, 卻不一定效法天父為我們犧牲的榜樣去愛兒女.  我這樣說也許會引起一些讀者責備, 認為父親在這經濟競爭如此大的環境, 為養家所作的犧牲是不足為外人道的, 怎能說這種話呢?   可是這思想恐怕是導致年輕一代遲遲不結婚, 婚後又不願意養孩子的隱藏理由, 而他們這種想法也難說不是受了他們長輩處事待人的影響.  當人以自我為中心時, 人際關係落在次要地位, 連家庭關係也成了可有可無, 使人不願意為了有家庭而犧牲, 認為現代社會打倒孔家店後, 既不必理會不孝有三的古訓, 加上躲在世界人口被認為過多的說法背後, 只求自己的享受便是,  不管這種態度及行為除了使國家民族走向衰微, 若被全人類效法, 地球大可以由被授予最高人工智商的機械人取代.  否認有一位創造我們的主宰, 不認識祂是最好的父親, 不遵守祂要我們生育的命令, 不向祂效法, 後果堪虞.  即使放下這高瞻遠矚的層面, 失去了與創造主的親密關係, 不能享受祂的父愛, 更因而不能實際效法祂的愛, 豈不是極大的損失嗎? 

                                                                                           2016/6/17

教與養

人生探索欄 教與養             周達恆

我國文化把教與養這兩個字合併是有深意的, 文題雖然把它分開, 但我相信讀者不會誤會我否認教養的重要, 乃是為了再次強調教的重要. 世界雖然有些地方仍因天災或人禍而糧食短缺, 孩子們在營養不足的環境下長大, 極影響他們體力及智力的發育, 但本欄讀者即使曾有過經饔飧不繼, 或是有真正忍受過許多天饑餓的慘痛經驗, 近數十年來大概不會再有這種非出於選擇而忍餓的際遇.  家中的小輩更不會明白沒得吃是甚麼一回事.  可惜隨著物質豐富, 竟然帶來只養不教的普遍現象.

多年前我在加拿大牧養的教會, 年輕一代響應宣明會一個稱為饑饉三十的募款運動, 從週五晚至主日上午的三十小時只喝水, 不吃食物.  其實募款只是次要目的, 最大用意是幫助從未捱過餓的青少年有較為親身的體驗, 免得他們身在福中不知福.  家長及教會其他成人認為這是個好經驗, 故此十分鼓勵而大力贊助, 募得的款項遠超預算.  我相信讀者中大概不會有人認為這是一個太極端的教育方式吧.  其實對一些有禁食習慣的人而言, 不超過數天是不被視為禁食的.  本欄以前也提過養尊處優是一個要不得的觀念.  我們的飲食文化有待以革命手段去連根拔起.  身為廣東人, 我對食在廣州也因此不敢引以自豪, 而且對在臉書上不少朋友總喜歡把他們去著名的酒樓餐館選上的名菜拍照刊出, 也有厭煩感.


一個良好的家庭教育應該注重讓小輩知道甚麼重要, 那些次要.  但我們若讓他們看見自己的價值觀是吃得好, 穿得豪華.  給孩子們的玩具要最合潮流, 事事與人比併, 對別人肆意批評, 遇上不如意的事總是抱怨等等, 以身教否定自己的言教, 也許比養而不教更糟糕.  從反面看, 有些朋友是被公認的好人, 可是子女不行其道, 甚至是倒行逆施, 令人不勝慨嘆.  若深究其原因, 可能是沒有積極地言教.  忘記或不認識在身教以外更要加上言教, 因為我們不能期望小輩從好行為中自然而然地明白原因.  也許有人會誤以為若加上言教會被視為炫耀自己的好行為, 這是錯的.  我們若沒有錯誤動機, 大可不必理會別人以小人之心度君子之腹的看法.  我認為這畏首畏尾的態度是從魔鬼來的, 為要攔阻那些好榜樣可以世代承傳.  這不是說我們不應經常自我省察動機, 或不必改變容易被誤解的措辭及態度, 但不應因噎廢食.  在此我要進一步鼓吹大家積極學習如何從事言教, 因為我們不都是天生自然有口才,  有說服力, 甚至有時真會感到自己是拙口笨舌, 但不要因此認為言教必須外判.  對基督徒而言, 這個困難, 正如其他人生困難, 都可以靠禱告, 求天父上帝教導我們如何解決並不住學習. 


                                                                                         2016/6/10

易子而教的家教

人生探索欄 易子而教的家教       周達恆

週去兩週強調家教不應外判, 也許有讀者會用古人有易子而教的說法, 認為家教不見得不能假手於人.  若網上讀者有這感覺, 卻不願提出來, 我希望鼓勵讀者不要因為被視為網上文化是不評論部落格的文章而噤若寒蟬.  我是誠心希望得到讀者的意見, 因為一人計短, 二人計長.  單就文題而言, 我便有許多地方要請教讀者的.  其中最盼望的是有讀者可以提供易子而教的好例子, 因為我認為這句話在被真正應用時好像應該比較正面, 不應該是孟子那個避免父子間產生惡感那樣從負面立場去解釋  (為省篇幅, 不在本文引用網上所提供的資料, 讀者用中文輸入這句話搜索便會找到) .  況且記載孟子這論點是否正確代表他對家教的全盤觀念, 也難以深究, 讀者對孟子在這方面的看法若有認識, 也請不吝賜教.  文題要強調的是良好的易子而教仍然是一種家庭教育, 有異於學校教育制度的理念.

從我對這觀念有限的了解, 我認為願意易子而教的人是與相熟朋友作交換, 應該在選擇對方, 及對方也選擇自己時有頗高的標準, 並非採取推搪塞責的態度, 因為若是不願負責, 大可以仿傚不少沒有責任感父親的作風, 不聞不問, 何必與人交換責任呢?  在考慮及執行這方法時, 必然作多方的觀察及考慮, 絕不會找一個人在家教觀念上與自己相反或差異很大的人去易子而教.  這些考慮連香港數十年前的名校也明白, 而他們成為名校也是由於盡力提供仿照良好家庭教育所注重的一些層面, 讓家長放心把子女送往他們的學校.  困難是這理想雖然很對也很高, 執行時卻因為每個班級的學生都有數十人, 無論校方或那些最關懷學生的最佳老師如何設法提供最優良的教導, 仍會因為學生太多而難以面面兼顧.  再從另一角度看, 學校也很難對每一個家庭都深入了解, 故此極難配合各家庭的需要或期望施教, 何況有些家庭在家教方面乏善可陳, 非但不去了解及配合學校的努力, 甚至可能有意或無意地與學校的教導起了抗衡作用, 讓孩子們覺得無所適從呢?  

家教最重要的其中一個層面大概是個性的塑造.  我也呼籲去教會的家長要與教會鼎力合作, 不要以教會為宗教教育的外判對象.  從文化層面看, 我們被稱為禮義之邦, 大家對一些小輩是否有良好家教, 很可能第一個著眼點在一些禮貌上.  在北美生活其中一個文化震撼是孩子的同學們來家中玩耍, 對長輩視而不見, 到達時既不稱呼, 離開時也不會告辭.  這也許並非了不起重要, 不能因此判定這些孩子不好, 但我希望請求讀者提供的意見是, 除了上述也許是由於文化差異而有的外在表現, 您認為良好的家教應該包括那些層面呢?

                                                                                             2016/6/3