Wednesday, June 26, 2019

质与量可否并重? // 質與量可否並重?

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人生探索栏                                      质与量可否并重?                                            周达恒

               从工业产品看,文题答案该是肯定的。粗制滥造的产品既不可能达到广告声称的价廉物美,将货就价也就在所难免。可幸质量并重的产品,最终仍会得到用户的信任及支持。那些争先上市,不重质的商家,表面风光一时,却终被淘汰或销售量大跌。这道理用在抚养孩子上却有以下特别的困难:时不我予。重质其中一个条件是时间,也就是不愿意为了赶上市而牺牲素质,故此要有较为雄厚的资金作足够的产品改良,但在教育孩子方面,孩子成长的速度是固定的,不会因为父母太忙碌,缺乏时间教导他们,暂时而减缓成长率,等待父母有空教导他们时才加速成长。

              聪明的读者知道我要强调的是:千万不要认为家教可以只重质不重量,因为在这方面的时间「投资」不可能重质不重量。缺乏质的摆上,也就是说父母对孩子的关怀犯了有些人在工作上只是滥污充数地混日子,即使让旁观者产生错觉,认为比起那些从不露面的父母好,但实际上是否好一点也难说得很,甚至不敢排除也许有相反效果。从一些与有需要找我们当牧师的谈话及希望获得辅导的教会朋友或成员的经验看,牧师绝非万事通,也不是透彻了解人间一切层面可能面对的困难,只是从旁观者清的角角,可以对某些困惑起释疑解难的作用,主要功能是提供耐心聆听及表示明白诉苦者等心声。父母也不必,更千万不要事事为孩子提供答案,因为引导他们思想虽然比告诉他们答案省时,却不及引发他们自己动脑筋好。如此费时费心思的循循善诱,才是质量并重的培育。不愿意给孩子充分时间的父母,与上文提及粗制滥造产品的商家之情况无异。如此难度甚高的要求,信靠创造主的基督徒所占的优势, 是他们可以从好好读圣经及祷告中,支取天父赐予的力量。

              富无三代的普遍现象是白手起家者大多数没有把足够的时间培育儿女的后遗症。即使后代子孙没有败家子,甚至勉强可以守业,不致到第三代便把遗产挥霍一空,富豪排名榜的地位也很可能站不住脚。用信托金的方式只许儿孙辈支取利息,也因通胀可以使数代后不务正业的孙辈及曾孙或玄孙辈生活上捉襟见肘。若采取数代后自己已经不在,既管不了,眼不见为干净的心态,岂不是太可悲吗?这是基督徒读者绝不应有的心态,我相信也不会是本栏绝大多数读者的心态。愿意读本栏者,应该都是愿意思考事情的智者,大概也不乏祖父母辈,请容我鼓励大家认定亡羊补牢未为晚的理念,把被视为黄金时刻的年日岁月,致力以身作则地追寻真理,实践真理,把小辈感化脱离为利是图的心态,认清楚什么才是最经得起考验,真有价值的信仰。

                                                                                                                                             见报日期:2019/6/2

人生探索欄                           質與量可否並重?                     周達恆

              從工業產品看,文題答案該是肯定的。粗製濫造的產品既不可能達到廣告聲稱的價廉物美,將貨就價也就在所難免。可幸質量並重的產品,最終仍會得到用戶的信任及支持。那些爭先上市,不重質的商家,表面風光一時,卻終被淘汰或銷售量大跌。這道理用在撫養孩子上卻有以下特別的困難:時不我予。重質其中一個條件是時間,也就是不願意為了趕上市而犧牲素質,故此要有較為雄厚的資金作足夠的產品改良,但在教育孩子方面,孩子成長的速度是固定的,不會因為父母太忙碌,缺乏時間教導他們,暫時而減緩成長率,等待父母有空教導他們時才加速成長。

              聰明的讀者知道我要強調的是:千萬不要認為家教可以只重質不重量,因為在這方面的時間「投資」不可能重質不重量。缺乏質的擺上,也就是說父母對孩子的關懷犯了有些人在工作上只是濫汙充數地混日子,即使讓旁觀者產生錯覺,認為比起那些從不露面的父母好,但實際上是否好一點也難說得很,甚至不敢排除也許有相反效果。從一些與有需要找我們當牧師的談話及希望獲得輔導的教會朋友或成員的經驗看,牧師絕非萬事通,也不是透徹了解人間一切層面可能面對的困難,只是從旁觀者清的角角,可以對某些困惑起釋疑解難的作用,主要功能是提供耐心聆聽及表示明白訴苦者等心聲。父母也不必,更千萬不要事事為孩子提供答案,因為引導他們思想雖然比告訴他們答案省時,卻不及引發他們自己動腦筋好。如此費時費心思的循循善誘,才是質量並重的培育。不願意給孩子充分時間的父母,與上文提及粗製濫造產品的商家之情況無異。如此難度甚高的要求,信靠創造主的基督徒所佔的優勢 是他們可以從好好讀聖經及禱告中,支取天父賜予的力量。

              富無三代的普遍現象是白手起家者大多數沒有把足夠的時間培育兒女的後遺症。即使後代子孫沒有敗家子,甚至勉強可以守業,不致到第三代便把遺產揮霍一空,富豪排名榜的地位也很可能站不住腳。用信託金的方式只許兒孫輩支取利息,也因通脹可以使數代後不務正業的孫輩及曾孫或玄孫輩生活上捉襟見肘。若採取數代後自己已經不在,既管不了,眼不見為乾淨的心態,豈不是太可悲嗎?這是基督徒讀者絕不應有的心態,我相信也不會是本欄絕大多數讀者的心態。願意讀本欄者,應該都是願意思考事情的智者,大概也不乏祖父母輩,請容我鼓勵大家認定亡羊補牢未為晚的理念,把被視為黃金時刻的年日歲月 致力以身作則地追尋真理,實踐真理,把小輩感化脫離為利是圖的心態,認清楚甚麼才是最經得起考驗,真有價值的信仰。
                                                                                見報日期:2019/6/2

Wednesday, June 19, 2019

时间与物质之取 舍 // 時間與物質之取捨取

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人生探索栏                          时间与物质之取 舍                 周达恒

               在北美洲生活的中国父母,对校区的重视有目共睹。记得多年前加州某市因同胞都争相抢购好校区的房子引致房价大升,但由于一般中国父母没有参与被视为政治气味太重,费时失事的校区会议,遂被老美更改校区之分界线,本来属于好校区的房子突然成了次好校区内的物业,因而房价大跌,使很多同胞蒙受相当大的损失。也许读者认为这与文题关连不大,但我特要指出的是:孩子的教育除了在家中要父母愿意花时间,也要在大局上花时间。可惜在文题两个观念的取舍上,太多人吝啬时间,宁愿多花钱买校区好的房子。

              事实上,校区及学校的好坏比不上家庭教育的重要,而家教最重要的成分是父母愿意给孩子多少时间,并且为他们营造一个多富有鼓励性的环境。数十年前,大多数母亲没有自己的专业,她们(包括内子) 不少选择部份时间的工作,孩子下课或完成课外活动后归来,母亲都在家中。现在不少行业的员工可以有不少时间在家中上网办事,掌控时间成为灵活性较大的一回事,连父亲也可以安排工作时间迁就孩子的活动,只要父母不是工作狂,在选择工作时在选择工作时,优先考虑孩子的需要,不是升职至上,加薪最重要,在孩子成长的年日,宁愿重视家庭,轻看物质,认清自己的价值观才作取舍,方不愧为智慧的选择。

              时间没有倒流的可能,俗语说一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴也未能完全表达时间的宝贵,由于在有些情况下,大家可以买未曾成为过去的光阴,使我们容易有错觉,认为钱财比时间重要,忘记细心分析金钱与时间的关系,就是已成为历史的时间是没有任何巨额的金钱可以使那些时光倒流的。家庭教育的关键时刻是孩子的成长期,一些基本的价值观是在几岁(昔日认为六岁,现今孩子早熟,可能早至四岁半或五岁)已经近乎根深蒂固。学习的方式及习惯的形成,最晚大概也不会超过十二岁。父母在孩子成长期若为了在事业上力求有成而忽略给予孩子充分的关心及支持,亡羊补牢的说法容或比不求祢补好,可是损失多大却是无法估计的。若认为自己的成就可确保孩子衣食无忧,却难保不会害他们变成不务正业的寄生虫。
              愿意为孩子放下自己在事业上力争上游,在金钱上收入富裕的父亲,除了多给孩子时间及注意力,也要学习如何善用与孩子一起的时间。这既非与生俱来的本领,也不是可以抄习自己父母处事方式的事,乃要夫妻同心研究个别儿女的个性及天赋才能,循循善诱地帮助他们成长。读者也许知道我要说,更重要的是帮助他们与创造主建立关系,因而珍惜家庭成员之间的关系,看重教会中与其他信徒的主内情谊。
                                                                                                                                                                                    见报日期:2019/6/21


人生探索欄                      時間與物之取捨                            周達恆

              在北美洲生活的中國父母,對校區的重視有目共睹。記得多年前加州某市因同胞都爭相搶購好校區的房子引致房價大升,但由於一般中國父母沒有參與被視為政治氣味太重,費時失事的校區會議,遂被老美更改校區之分界線,本來屬於好校區的房子突然成了次好校區內的物業,因而房價大跌,使很多同胞蒙受相當大的損失。也許讀者認為這與文題關連不大,但我特要指出的是:孩子的教育除了在家中要父母願意花時間,也要在大局上花時間。可惜在文題兩個觀念的取捨上,太多人吝嗇時間,寧願多花錢買校區好的房子。

              事實上,校區及學校的好壞比不上家庭教育的重要,而家教最重要的成分是父母願意給孩子多少時間,並且為他們營造一個多富有鼓勵性的環境。數十年前,大多數母親沒有自己的專業她們(包括內子不少選擇部份時間的工作,孩子下課或完成課外活動後歸來,母親都在家中。現在不少行業的員工可以有不少時間在家中上網辦事,掌控時間成為靈活性較大的一回事,連父親也可以安排工作時間遷就孩子的活動,只要父母不是工作狂,在選擇工作時在選擇工作時,優先考慮孩子的需要,不是升職至上,加薪最重要,在孩子成長的年日,寧願重視家庭輕看物質,認清自己的價值觀才作取捨,方不愧為智慧的選擇。

              時間沒有倒流的可能,俗語說一寸光陰一寸金,寸金難買寸光陰也未能完全表達時間的寶貴,由於在有些情況下,大家可以買未曾成為過去的光陰,使我們容易有錯覺,認為錢財比時間重要,忘記細心分析金錢與時間的關係,就是已成為歷史的時間是沒有任何巨額的金錢可以使那些時光倒流的。家庭教育的關鍵時刻是孩子的成長期,一些基本的價值觀是在幾歲(昔日認為六歲,現今孩子早熟,可能早至四歲半或五歲)已經近乎根深蒂固。學習的方式及習慣的形成,最晚大概也不會超過十二歲。父母在孩子成長期若為了在事業上力求有成而忽略給予孩子充分的關心及支持,亡羊補牢的說法容或比不求禰補好,可是損失多大卻是無法估計的。若認為自己的成就可確保孩子衣食無憂,卻難保不會害他們變成不務正業的寄生蟲。    


              願意為孩子放下自己在事業上力爭上游,在金錢上收入富裕的父親,除了多給孩子時間及注意力,也要學習如何善用與孩子一起的時間。這既非與生俱來的本領,也不是可以抄習自己父母處事方式的事,乃要夫妻同心研究個別兒女的個性及天賦才能,循循善誘地幫助他們成長。讀者也許知道我要說,更重要的是幫助他們與創造主建立關係,因而珍惜家庭成員之間的關係,看重教會中與其他信徒的主內情誼。
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        見報日期:2019/6/21




Thursday, June 13, 2019

配角? 配搭! //配角? 配搭!


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人生探索栏                      配角? 配搭!                      周达恒

            父母教育子女的最佳模式不是一个负责当主角, 另一个
只占配角的岗位, 乃是应当互补及配搭. 本文故意不指明是谁
当主角是由于近代的家庭难以决定是父亲或是母亲在担起主角
的位份. 有读近期本栏文字的读者不必我重述这个层面. 再改
用另一种说法, 我对所谓一个扮红脸, 另一个扮黑脸的那种管
教技俩也并不支持. 本栏读者也许比较明白我的理由, 因为读
者若认同身教比言教重要, 孩子们最必要学的, 并不是表面顺
从父母所定的家规, 乃是看见父母的价值观及他们的相爱, 更
在每天生活中, 真实地体验父母的同心.

            文题绝没有挖苦认为自己只可以当配角的母亲之意图, 更不是要让比太太后信主的父亲认为自己只可以担任配角的地位, 而加深他们的自卑感. 比太太迟信主的父亲应该在妻子私下为自己补课后, 在与儿女一起举行家庭敬拜时担当领导地位, 不可躲避或认为是谦虚地礼让给太太负责, 因为自不是好榜样. 父亲若说错了话, 信主较久的太太不宜即时更正, 乃要私下温柔地解释, 并且让父亲自己在次天或下次家庭敬拜时更正. 这道理也并非基督教家庭独有, 我在非基督教家庭曾观察过近似例子,夫妻互相尊重及支持, 不在儿女面前更正配偶, 或私下以行动否决配偶的过严处分, 即使配偶因情绪欠佳或其他因素, 失常地作出错误决定, 仍从正面教导儿女. 不同点是基督徒夫妻的能源来自上帝, 而不是双方都来自世代书香家庭的最佳传统, 自幼得到家中数不清多少代的最优良庭训. 可惜战乱破坏了无数前人辛苦累积的家庭传统. 我也不是说基督徒家庭可以一代达到别人用不知多少代才达到的一些境界, 乃是说我们的能源来自更有力及标准更完美的创造主.

            圣经让我们看见始祖在被魔鬼引诱时, 没有实践夫妻同心抗敌的上策, 白白给撒旦个别击破的便利. 我常说在那件事上, 最没有尽责的是亚当, 因为夏娃对禁果的了解来自亚当, 故此当她与用蛇的姿态出现的魔鬼对话时, 回应它故意夸大其辞的问题时, 受影响而也用夸大的回答时, 亚当不但没有更正, 更容许妻子吃禁果并且妻子无恙后自己才吃. 作为男士之一, 我当常常检讨自己是否把责任推在承受了亚当的基因. 本文见报后两天便是父亲节, 我要呼吁父亲好好明白及执行自己的天职, 不要把教导孩子的责任推在妻子身上, 不要拥抱严父慈母的错误观念, 乃是努力从圣经的教训中学习如何与妻子同心, 如何成为儿女的榜样. 要倚靠天父的恩典, 帮助自己明白圣经的教导及身体力行, 不因有时会有错失而气馁, 乃要勇于认错, 树立好的榜样, 与妻子鼎力合作, 成为儿女的祝福.                    

                                                                见报日期: 2019/6/14


人生探索欄                  配角配搭!                               周達恆

            父母教育子女的最佳模式不是一個負責當主角另一個只佔配角的崗位乃是應當互補及配搭.   故意不指明是誰當主角是由於近代的家庭難以決定是父親或是母親在擔起主角的位份有讀近期本欄文字的讀者不必我重述這層面改用另一種說法我對所謂一個扮紅臉另一個扮黑臉的那種管教技倆也不支持.   若大家認同身教比言教重要孩子們最必要學的不是表面順從父母所定的家規乃是看見父母的價值觀及他們的相愛,  更在每天生活中,  真實體驗父母的同心.

            文題絕沒有挖苦認為自己只可以當配角的母親之意圖更不是要讓比太太後信主的父親認為自己只可以擔任配角的地位而加深他們的自卑感.   比太太遲信主的父親應該在妻子私下為自己補課後在與兒女一起舉行家庭敬拜時按照聖經的教導擔當領導地位不可刻意躲避或認為是謙虛地禮讓給太太負責或認為自己不及太太有的好榜樣.   父親若說錯了話信主較久的太太不宜即時更正乃要私下溫柔地解釋並且讓父親自己在翌日或下次家庭敬拜時更正.   這道理也並非基督教家庭獨有我在非基督教家庭曾觀察過近似的例子夫妻互相尊重及支持不在兒女面前更正配偶或私下以行動否決配偶的過嚴處分即使配偶因情緒欠佳或其他因素失常地作出錯誤決定仍從正面教導兒.   不同點是基督徒夫妻的能源來自上帝,  而不是雙方都來自世代書香家庭的最佳傳統自幼得到家中數不清多少代的最優良庭訓.   可惜戰亂破壞了無數前人辛苦累積的家庭傳統.   我也不是說基督徒家庭可以一代達到別人用不知多少代才達到的一些境界乃是說我們的能源來自更有力及標準更完美的創造主.

        聖經讓我們看見始祖在被魔鬼引誘時,  沒有實踐夫妻同心抗敵的上策,  白白給撒旦個別擊破的便利.   我常說在那件事上,  最沒有盡責的是亞當,  因為夏娃對禁果的了解來自亞當,  故此當她與以蛇的姿態出現的魔鬼對話時,  回應牠故意誇大其辭的問題,  卻受牠影響而也用誇大的話來回答之際,  亞當不但沒有更正,  更容許妻子吃禁果並且妻子無恙後自己才吃.   作為男士之一,  我當常常檢討自己是否把責任推在承受了亞當的基因.   本文見報後兩天便是父親節,  我要呼籲父親好好明白及執行自己的天職,  不要把教導孩子的責任推在妻子身上,  不要擁抱嚴父慈母的錯誤觀念,  乃是努力從聖經教訓中學習如何與妻子同心,  如何成為兒女的榜樣.   要倚靠天父的恩典,  幫助自己明白聖經的教導及身體力行,  不因有時會有錯失而氣餒,  乃要勇於認錯,  樹立好的榜樣,  與妻子鼎力合作,  成為兒女的祝福.

                                                             見報日期:  2019/6/14

Wednesday, June 5, 2019

父亲有多重要? // 父親有多重要?

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人生探索栏                                        父亲有多重要?                                                    周达恒

              
                上月探讨与母亲有关课题时, 提及父亲的重要, 本月承接

五月母亲节, 跟读者探讨六月父亲节关于父亲的一些思考. 文

题容易被视为隐含贬意, 可是曾看上月本栏文字的读者明白我

没有这个意思. 用这题目是由于最近从可靠来源, 知道一些不

足或刚满二十岁的美国女孩, 被一些自视十分“开放”的父母纵

容, 在与不知多少男孩有一夜情之后怀孕, 认定无论孩子来自

那一个(也懒得用基因测定谁是父亲), 也知道男方愿否承担责

任, 或有资格当爸爸都极成疑问, 反正孩子出生后可交由父母

抚养, 她们可以继续任意生活. 我真是为这些由祖父母抚养的

孩子悲哀. 可是人类历史似乎不乏类似例子, 不少文化在不同

时代, 抚养孩子, 特别是年幼的孩子, 似乎都是母亲或祖母的责

任. 我认识一些长辈, 在一年之中得见父亲的次数, 屈指可

数! 这岂非说明文题答案是负面的吗? 何况近代有这样的一句

话: 生不养父之过, 养不教母之过, 取代了三字经的“养不

教, 父之过”, 岂非更说明父亲的责任不大吗? 我曾接触的人

中, 有父亲从不养家, 可是仍被视为不错的父亲, 因为他没有仿

效同业嗜赌的恶习, 不会因背负永不能清还之赌债, 波及女儿

被迫下嫁债主的浪子. 读者也许有人认为上文都是浪费篇

幅, 只显出笔者少见多怪.


              无论我们活在一个怎样的时代及如何的一种社会风气

中, 大多数人仍然凭观察, 及未曾完全昏瞎的辨别力, 看见美好

的家庭关系及遇到有良好家教的人, 自然地被这些人的气质吸

引. 因此, 若我们有幸到访过这些家庭注意他们成员间不经意

的言谈举止, 大概不会完全无动于衷, 乃会被其优美素质深深

吸引. 这些家庭的父亲扮演的角色, 绝不是上段提及的那

些. 我认为即使在读者认识的亲友中, 好父亲的比例比不足为

法的父亲远远超过, 可是天父上帝没有容许向善的心完全泯

灭, 大家看见美好榜样的合理反应是羡慕, 即使疑心症特重的

人, 也会心底里希望所见的不是表面的假象.


              在一个美好家庭中, 我国的理想世界是父慈子孝, 兄友

弟恭. 可是在父慈的背后仍要有大公无私的权威才不致成为一

个放纵儿女的父亲. 我也绝非鼓吹严父慈母的模式, 因为这不

是圣经让我们看见的教导. 健康的家庭要夫妻同心才不会被孩

子采取个别击破的战略, 甚至因而引起父母的不和. 我们从另

一个层面也可以看见圣经如何重视父亲在家中应有的角色, 因

为在教会担负长老职责者的一个条件是: 好好管理自己的

家, 使儿女凡事端庄顺服. 长期读者知道我又要说: 身教比言

教重要. 人类公敌是魔鬼撒旦, 它的惯技是要我们家不成

家, 首要策略是让父亲失职.

                                                                                                                                               见报日期: 2019/6/7

人生探索欄                         父親有多重要?                              周達恆
              
       上月探討與母親有關課題時,  提及父親的重要,  本月承接
五月母親節,  跟讀者探討六月父親節關於父親的一些思考.   
題容易被視為隱含貶意,  可是曾看上月本欄文字的讀者明白我
沒有這個意思.   用這題目是由於最近從可靠來源,  知道一些不
足或剛滿二十歲的美國女孩,  被一些自視十分開放的父母縱
,  在與不知多少男孩有一夜情之後懷孕,  認定無論孩子來自
那一個(也懶得用基因測定誰是父親),  也知道男方願否承擔責
,  或有資格當爸爸都極成疑問,  反正孩子出生後可交由父母
撫養,  她們可以繼續任意生活.   我真是為這些由祖父母撫養的
孩子悲哀.   可是人類歷史似乎不乏類似例子,  不少文化在不同
時代,  撫養孩子,  特別是年幼的孩子,  似乎都是母親或祖母的責
.   我認識一些長輩,  在一年之中得見父親的次數,  屈指可
!   這豈非說明文題答案是負面的?   何況近代有這樣的一句
:  生不養父之過,  養不教母之過,  取代了三字經的養不
,  父之過”,   豈非更說明父親的責任不大嗎?    我曾接觸的人
,  有父親從不養家,  可是仍被視為不錯的父親,  因為他沒有倣
效同業嗜賭的惡習,  不會因背負永不能清還之賭債,  波及女兒
被迫下嫁債主的浪子.   讀者也許有人認為上文都是浪費篇
,  只顯出筆者少見多怪.

              無論我們活在一個怎樣的時代及如何的一種社會風氣
,  大多數人仍然憑觀察,  及未曾完全昏瞎的辨別力,  看見美好
的家庭關係及遇到有良好家教的人,  自然地被這些人的氣質吸
.   因此,  若我們有幸到訪過這些家庭注意他們成員間不經意
的言談舉止,  大概不會完全無動於衷,  乃會被其優美素質深深
吸引.   這些家庭的父親扮演的角色,  絕不是上段提及的那
.   我認為即使在讀者認識的親友中,  好父親的比例比不足為
法的父親遠遠超過,  可是天父上帝沒有容許向善的心完全泯
,  大家看見美好榜樣的合理反應是羨慕,  即使疑心症特重的
,  也會心底裡希望所見的不是表面的假象.  

              在一個美好家庭中,  我國的理想世界是父慈子孝,  兄友
弟恭.   可是在父慈的背後仍要有大公無私的權威才不致成為一
個放縱兒女的父親.   我也絕非鼓吹嚴父慈母的模式,  因為這不
是聖經讓我們看見的教導.   健康的家庭要夫妻同心才不會被孩
子採取個別擊破的戰略,  甚至因而引起父母的不和.  我們從另
一個層面也可以看見聖經如何重視父親在家中應有的角色,  
為在教會擔負長老職責者的一個條件是:  好好管理自己的
,  使兒女凡事端莊順服.   長期讀者知道我又要說:  身教比言
教重要.   人類公敵是魔鬼撒旦,  牠的慣技是要我們家不成
,  首要策略是讓父親失職
                                                                                        
                                                                 見報日期:  2019/6/7

Wednesday, May 29, 2019

紏正及防止溺爱(下) // 紏正及防止溺愛(下)

本文繁體字版在簡體字版下方刊出

人生探索栏                  紏正及防止溺爱(下)                       周达恒

      上周因篇幅所限, 近代人欢迎的一个防止溺爱儿女的层面, 本周也只能稍为涉及另一些. 以前本栏曾提及知己知彼百战百胜的较大困难, 不一定在“不知彼” , 反而是“不知己”, 因为克服对自我评估的主观成份不容易. 倾向溺爱儿女者大多数不承认自己有这方面的困难, 甚至认为人人都难免会偏心, 并且用生理上人的心不是长在最中间作自以为振振有词的依据. 且撇开如此自欺的掩眼法, 真聪明者就是承认自己也有可能犯这通病, 接受当局者迷旁观者清的事实, 并且采取不同方法把这问题尽量减轻, 如结交数位既有良好观察力, 又敢直言的朋友, 并鼓励他们多提醒自己, 恐怕仍然难以完全避免.

      孩子们的眼睛比人民的眼睛更雪亮, 因为俗语说风水师可以骗人十年八载, 但孩子天天观察父母的言行举止, 再单纯或被视为愚笨好欺骗的孩子, 在成年人没有想到的短时间内便明察秋毫, 更知道母亲在什么事上, 父亲在那些方面比较好说话(或欺骗), 因而引起父母间的冲突也非罕见. 如何才能减少这常见的漏洞呢? 大家都明白二人同心其利断金的道理, 但父母来自不同家庭背景, 对事情看法难保大多数一致, 若没有共同信仰作基础, 反而认为同桌吃饭各自修行, 孩子若不懂利用父母的不一致, 岂非太缺乏洞察力吗? 因此要防止及紏正这十分基础性的困难, 要先从有同一信仰起步.

      身教比言教重要是父母应当紧记, 更要付之实践的. 可是人谁无过呢? 因此最大的挑战是当我们犯错之后当如何处理. 可能大多家长采取转弯抺角的方式来承认自己的失误及因此对儿女的不公, 不愿意坦诚认错. 这不是最好的处理方法. 夫妻也要小心不要在孩子面前指责或什至推翻配偶错误的管教. 这不是说明察秋毫的一方要装聋作哑,乃是要私下让配偶看到自己的盲点, 让配偶自己去处理, 而且千万不要居功. 老实说, 这要求对父母双方都很高. 缺乏上帝加恩加力是极难达成的.

      无论是那一个时代, 是父亲说的算或母权至上, 夫妻之间的不协调最容易让孩子收渔人之利, 家教怎可能成功呢? 一个合乎天父上帝心意的家庭的一家之主是耶稣基督. 其实只有祂才真正可以明察秋毫, 更能察验人的心肠肺腑. 因此一个以上帝为中心的家庭, 在溺爱下代的事上, 既有可能, 也因为有上帝的帮助而较容易悬崖勒马. 我不是给自己或大家逃避责任的借口, 可是我要不厌其烦地鼓励第一代的基督徒父母或祖父母, 不是要在标准方面妥协, 乃是要在执行时不犯操之过急而给人类的公敌, 魔鬼撒旦机会去让我们灰心丧志, 既不放弃至高的标准, 也不犯求一步登天的谬误.

                                                                       见报日期: 2019/5/31


人生探索欄                     紏正及防止溺愛(下)                    周達恆

      上週因篇幅所限,  近代人歡迎的一個防止溺愛兒女的層面,  本週也只能稍為涉及另一些.   以前本欄曾提及知己知彼百戰百勝的較大困難,  不一定在“不知彼”,  反而是“不知己”,  因為克服對自我評估的主觀成份不容易.   傾向溺愛兒女者大多數不承認自己有這方面的困難,  甚至認為人人都難免會偏心,  並且用生理上人的心不是長在最中間作自以為振振有詞的依據.   且撇開如此自欺的掩眼法,  真聰明者就是承認自己也有可能犯這通病,  接受當局者迷旁觀者清的事實,  並且採取不同方法把這問題盡量減輕,  如結交數位既有良好觀察力,  又敢直言的朋友,  並鼓勵他們多提醒自己,  恐怕仍然難以完全避免.

      孩子們的眼睛比人民的眼睛更雪亮,  因為俗語說風水師可以騙人十年八載,  但孩子天天觀察父母的言行舉止,  再單純或被視為愚笨好欺騙的孩子,  在成年人沒有想到的短時間內便明察秋毫,  更知道母親在甚麼事上,  父親在那些方面比較好說話(或欺騙),  因而引起父母間的衝突也非罕見.   如何才能減少這常見的漏洞呢?   大家都明白二人同心其利斷金的道理,  但父母來自不同家庭背景,  對事情看法難保大多數一致,  若沒有共同信仰作基礎,  反而認為同桌吃飯各自修行,   孩子若不懂利用父母的不一致,  豈非太缺乏洞察力嗎?    因此要防止及紏正這十分基礎性的困難,  要先從有同一信仰起步.

      身教比言教重要是父母應當緊記,  更要付之實踐的.   可是人誰無過呢?   因此最大的挑戰是當我們犯錯之後當如何處理.   可能大多家長採取轉彎抺角的方式來承認自己的失誤及因此對兒女的不公,  不願意坦誠認錯.   這不是最好的處理方法.   夫妻也要小心不要在孩子面前指責或甚至推翻配偶錯誤的管教.   這不是說明察秋毫的一方要裝聾作啞,  乃是要私下讓配偶看到自己的盲點,  讓配偶自己去處理,  而且千萬不要居功.   老實說,  這要求對父母雙方都很高.   缺乏上帝加恩加力是極難達成的.

      無論是那一個時代,  是父親說的算或母權至上,  夫妻之間的不協調最容易讓孩子收漁人之利,  家教怎可能成功呢?   一個合乎天父上帝心意的家庭的一家之主是耶穌基督.   其實只有祂才真正可以明察秋毫,  更能察驗人的心腸肺腑.   因此一個以上帝為中心的家庭,  在溺愛下代的事上,  既有可能,  也因為有上帝的幫助而較容易懸崖勒馬.   我不是給自己或大家逃避責任的藉口,  可是我要不厭其煩地鼓勵第一代的基督徒父母或祖父母,  不是要在標準方面妥協,  乃是要在執行時不犯操之過急而給人類的公敵,  魔鬼撒旦機會去讓我們灰心喪志,  既不放棄至高的標準,  也不犯求一步登天的謬誤.
                                                                        見報日期:  2019/5/31

Wednesday, May 22, 2019

紏正及防止溺爱(上) // 紏正及防止溺愛(上)

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人生探索栏                     紏正及防止溺爱(上)                  周达恒

        探讨文题的第一步应该是要为溺爱下定义, 或最低限度列出一些范畴, 因为犯这毛病的人, 无论是父亲或母亲, 由于当局者迷, 常会拒绝承认自己对孩子溺爱. 其中一个理由是鲜有父亲或母亲会凡事任凭孩子随心所欲地胡作非为. 很可能是父亲对孩子, 并且往往是女儿, 比较宠爱, 而母亲却多倾向偏袒儿子. 当然也有相反的, 或是父母都对儿子及女儿一视同仁地溺爱. 人自始祖犯罪, 盲点数之不尽, 在家庭中更容易变本加厉. 对圣经缺乏认识及真正了解的读者, 恐怕更容易犯上溺爱孩子的陋习而不自知. 一个运作上轨道的教会, 因为信徒在不断学习互助互爱, 彼此劝勉及提醒, 这方面的盲点可能会较少.

        真心信靠耶稣基督的人, 因认识自己是个罪人, 一般对被指出自己盲点的抗拒力较低, 不致成为拦阻虚心听从主内兄姊劝告的困难. 上段提及的方案, 比所谓古人易子而教的理念更有普及实施的可行性. 若本文能收到一些提醒身为父母或祖父母读者的功效, 便可说没有浪费大家阅读本文的时间或报章与网上的篇幅. 大家都明白在难度上, 紏正比提防不只是数倍, 故此我希望读者若有得益, 是因为被提醒而未雨绸缪, 但也希望若已经发现泥足近乎深陷的读者, 不要放弃, 学习信靠那位能改变人心的创造主.

        在单一文化环境下, 家庭生活已充满代沟的挑战, 在跨文化地方生活更不容易. 语言和文化有不能分离的关系, 本栏读者不乏外语及母语都胜过我的长辈或同辈与后辈,我不避班门弄斧之讥, 在此苦口婆心地呼吁大家注意这课题, 并非由于想像力丰富, 也不是因为碰上有限的案例而犯一朝被蛇咬, 十年怕井绳的心态, 只是从中学迄今已达一个甲子的观察, 无论是在太平洋彼岸或在美国及加拿大合共四十五载的生活, 看到的例子委实不少, 加上需要辅导的例子, 虽然不及专业辅导员多, 但常有需要作较深入的了解, 故此不避苦口婆心之嫌, 多作噜叨!

        避免犯上溺爱儿女通病的一些基本原则, 如物以罕为贵, 也适用于子女数目上. 独子或独女被溺爱的机率比两个及以上儿女的家庭高是常见的. 为了避免步日本后尘, 中国也在朝取消一胎制的路上走. 本栏长期读者也知道我不接受地球资源有限要限制人口增加的理论, 其实维持人口不减, 每对夫妻要有稍为多于两个孩子才不会犯日本的毛病. 最近听到朋友的媳妇把工作辞去, 要在孩子一岁半前亲自抚养, 委实可喜可贺, 更应该被别人效法. 我也听说有一位女仕被认为是某专业的后起之秀, 为了孩子的缘故毅然辞职, 放下高薪厚职及辉煌的前程, 我认为值得鼓励赞扬. 下周继续探讨其他层面.

                                                                        见报日期: 2019/5/24    
人生探索欄 紏正及防止溺愛(上) 周達恆

探討文題的第一步應該是要為溺愛下定義,  或最低限度列出一些範疇,  因為犯這毛病的人,  無論是父親或母親,  由於當局者迷,  常會拒絕承認自己對孩子溺愛.   其中一個理由是鮮有父親或母親會凡事任憑孩子隨心所欲地胡作非為.   很可能是父親對孩子,  並且往往是女兒,  比較寵愛,  而母親卻多傾向偏袒兒子.   當然也有相反的,  或是父母都對兒子及女兒一視同仁地溺愛.   人自始祖犯罪,  盲點數之不盡,  在家庭中更容易變本加厲.   對聖經缺乏認識及真正了解的讀者,  恐怕更容易犯上溺愛孩子的陋習而不自知.   一個運作上軌道的教會,  因為信徒在不斷學習互助互愛,  彼此勸勉及提醒,  這方面的盲點可能會較少.

真心信靠耶穌基督的人,  因認識自己是個罪人,  一般對被指出自己盲點的抗拒力較低,  不致成為攔阻虛心聽從主內兄姊勸告的困難.   上段提及的方案,  比所謂古人易子而教的理念更有普及實施的可行性.   若本文能收到一些提醒身為父母或祖父母讀者的功效,  便可說沒有浪費大家閱讀本文的時間或報章與網上的篇幅.   大家都明白在難度上,  紏正比提防不只是數倍,  故此我希望讀者若有得益,  是因為被提醒而未雨綢繆,  但也希望若已經發現泥足近乎深陷的讀者,  不要放棄,  學習信靠那位能改變人心的創造主.

在單一文化環境下,  家庭生活已充滿代溝的挑戰,  在跨文化地方生活更不容易.   語言和文化有不能分離的關係,  本欄讀者不乏外語及母語都勝過我的長輩或同輩與後輩,  我不避班門弄斧之譏,  在此苦口婆心地呼籲大家注意這課題,  並非由於想像力豐富,  也不是因為碰上有限的案例而犯一朝被蛇咬,  十年怕井繩的心態,  只是從中學迄今已達一個甲子的觀察,  無論是在太平洋彼岸或在美國及加拿大合共四十五載的生活,  看到的例子委實不少,  加上需要輔導的例子,  雖然不及專業輔導員多,  但常有需要作較深入的了解,  故此不避苦口婆心之嫌,  多作嚕叨!

避免犯上溺愛兒女通病的一些基本原則,  如物以罕為貴,  也適用於子女數目上.   獨子或獨女被溺愛的機率比兩個及以上兒女的家庭高是常見的.   為了避免步日本後塵,  中國也在朝取消一胎制的路上走.   本欄長期讀者也知道我不接受地球資源有限要限制人口增加的理論,  其實維持人口不減,  每對夫妻要有稍為多於兩個孩子才不會犯日本的毛病.   最近聽到朋友的媳婦把工作辭去,  要在孩子一歲半前親自撫養,  委實可喜可賀,  更應該被別人效法.   我也聽說有一位女仕被認為是某專業的後起之秀,  為了孩子的緣故毅然辭職,  放下高薪厚職及輝煌的前程,  我認為值得鼓勵讚揚.   下週繼續探討其他層面.

                                                              見報日期:  2019/5/24

Monday, May 13, 2019

现代母爱的一些挑战 . // .現代母愛的一些挑戰



人生探索栏                   现代母爱的一些挑战                 周达恒

        是否有专家研究那一个民族的孩子最缺乏父爱, 请恕我孤陋寡闻, 没法为读者提供答案, 只能凭推测猜想在一夫多妻制的地方, 父亲大概会有分身乏术的困难, 因为除了儿女可能接踵而来, 一般认为三年抱两已吃不消(这种家庭一年抱两个以上也不足为奇), 这些父亲恐怕连孩子的名字也弄不清, 供养人口众多的家庭, 即使有雄厚家庭经济背景, 也会使他忙不过来, 所以缺乏父爱在上世纪初中国家庭恐怕是“常态”. 可幸这种家庭为数不多, 而且家境应该比较富裕, 孩子一般不致缺乏母爱, 也许比现代孩子因母亲有自己专业, 甚至常常穿州过省地外出工干或参加会议, 也许更有福. 另一个在高科技集中地方的新现象是: 父母以孩子可以参加五至七项课外活动及学习为荣, 孩子和母亲接触最多的时间, 恐怕是在被接送往返学校及各种课外活动的车程, 也许一周难得在家吃一两顿母亲自下厨预备的家常饭. 这些孩子是否也可以被视为缺乏母爱, 恐怕是见仁见智的争议课题.

        在现今极度多元化的社会中, 上段描述的状况, 确有挂一漏万的毛病, 也可见笔者跟不上时代, 可是本文目的是引发大家反思, 不要随波逐流, 别以量取代质, 或把自己的虚荣心建主在孩子的成就上, 变相地取消了他们的童真, 更把不健康的心态灌输给孩子们. 若读者认为这种母亲阅读本栏的机率近于零, 我不会反对, 可是祖父母辈若同意上文, 也许可以思考如何帮助儿女调整对孙辈的不合理期望, 或在孙辈诉苦时给予合宜的支持, 也可以考虑把本文指出的心态与儿子及媳妇讨论, 或译为英文给他们参考.

        在不同的教会负责讲台时, 我间中会提醒会众在家中举行家庭崇拜. 若在这些时段建位一个非礼仪化, 充满温馨的互动气氛, 鼓励孩子多发言, 让他们提出希望在祷告中向天父感恩及祈求的一些事, 也包括认罪的祷告, 但父母要让孩子有安全感, 不要在他们作认罪祷告后与他们秋后算账, 乃是多为孩子祷告及让他们知道父母尊重他们的权利, 会等待他们自愿与父母讨论时才问清楚细节. 若父亲不愿担起这个一家之主的责任, 母亲也可以在丈夫许可(甚至只是默许)下带领这家庭崇拜. 近化北美教会比两代前中国教会女仕以极大比例多于男仕的情况已有好转, 可是中国文化似乎例来把教孩子的主要责任放在母亲身上, 误解误用所谓男主外女主内的分工模式. 我盼望读者中的基督徒母亲不要安于这个不合圣经教导的不成文制度, 好好与丈夫谈有关建立家庭崇拜, 而且是由丈夫主导下进行, 为下一代带来最大的祝福. 如此要求难免被视为不公平, 可以天父的祝福必因而加倍.                                                                                                                                                                         见报日期: 2019/5/17


人生探索欄 現代母愛的一些挑戰 周達恆

是否有專家研究那一個民族的孩子最缺乏父愛,  請恕我孤陋寡聞,  沒法為讀者提供答案,  只能憑推測猜想在一夫多妻制的地方,  父親大概會有分身乏術的困難,  因為除了兒女可能接踵而來,  一般認為三年抱兩已吃不消(這種家庭一年抱兩個以上也不足為奇),  這些父親恐怕連孩子的名字也弄不清,  供養人口眾多的家庭,  即使有雄厚家庭經濟背景,  也會使他忙不過來,  所以缺乏父愛在上世紀初中國家庭恐怕是“常態”.   可幸這種家庭為數不多,  而且家境應該比較富裕,  孩子一般不致缺乏母愛,  也許比現代孩子因母親有自己專業,  甚至常常穿州過省地外出工幹或參加會議,  也許更有福.   另一個在高科技集中地方的新現象是:  父母以孩子可以參加五至七項課外活動及學習為榮,  孩子和母親接觸最多的時間,  恐怕是在被接送往返學校及各種課外活動的車程中,  也許一週難得在家吃一兩頓母親自下廚預備的家常飯.   這些孩子是否也可以被視為缺乏母愛,  恐怕是見仁見智的爭議課題.

在現今極度多元化的社會中,  上段描述的狀況,  確有掛一漏萬的毛病,  也可見筆者跟不上時代,  可是本文目的是引發大家反思,  不要隨波逐流,  別以量取代質,  或把自己的虛榮心建主在孩子的成就上,  變相地取消了他們的童真,  更把不健康的心態灌輸給孩子們.   若讀者認為這種母親閱讀本欄的機率近於零,  我不會反對,  可是祖父母輩若同意上文,  也許可以思考如何幫助兒女調整對孫輩的不合理期望,  或在孫輩訴苦時給予合宜的支持,  也可以考慮把本文指出的心態與兒子及媳婦討論,  或譯為英文給他們參考.

在不同的教會負責講台時,  我間中會提醒會眾在家中舉行家庭崇拜.   若在這些時段建位一個非禮儀化,  充滿溫馨的互動氣氛,  鼓勵孩子多發言,  讓他們提出希望在禱告中向天父感恩及祈求的一些事,  也包括認罪的禱告,  但父母要讓孩子有安全感,  不要在他們作認罪禱告後與他們秋後算賬,  乃是多為孩子禱告及讓他們知道父母尊重他們的權利,  會等待他們自願與父母討論時才問清楚細節.   若父親不願擔起這個一家之主的責任,  母親也可以在丈夫許可(甚至只是默許)下帶領這家庭崇拜.   近化北美教會比兩代前中國教會女仕以極大比例多於男仕的情況已有好轉,  可是中國文化似乎例來把教孩子的主要責任放在母親身上,  誤解誤用所謂男主外女主內的分工模式.   我盼望讀者中的基督徒母親不要安於這個不合聖經教導的不成文制度,  好好與丈夫談有關建立家庭崇拜,  而且是由丈夫主導下進行,  為下一代帶來最大的祝福.   如此要求難免被視為不公平,  可以天父的祝福必因而加倍.
                                                                                                                           見報日期:  2019/5/17