向天父学作爸爸 // 向天父學作爸爸？

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人生探索栏                      向天父学作爸爸？                      周达恒

            本文末段是上周本栏的结语，首两段是五月初写的，请已阅读上周本栏文字的读者先看末段，未读上周本栏的读者也可以到网上本栏部落格先读上周文字。

           文题太大，可能会被视为痴人说梦。但我刚开始写上句话时，内子提醒我是时间听网上讲道。在疫情使大家不能去教会的日子，我也是靠录影完成为数间教会作客串讲道的承诺，我也上网听一些美国教会的讲道。上帝的安排真奇妙，刚听完的讲道是关于浪子的故事，而且讲者的重点之一是浪子的父亲。读者中若听英语讲道没有困难，希望听这讲道，在本文刊出数年内，应该在这教会（Crossroads Bible Church, Bellevue, WA）网站找到2020/5/3这篇有关浪子的讲道，若有困难用这邮址：pastorhenrychou@yahoo.com 向我查询也可以。我绝对尊重您邮址的私隐权。回答查询后立刻取消您的邮址，以免误发其他邮件给您。

           大家翻看新约圣经路加福音15章11-32节便可以读到浪子的比喻。犹太人的文化与我们更接近，我们对浪子父亲的态度会比美国与加拿大的听众更容易明白及感同身受。那位牧师也许不明白浪子父亲跑去迎接浪子是何等异常的一回事，故此没有强调。其实像浪子父亲那么地位崇高的长者，所穿衣服又绝不宜跑步，因此从这描述可以充份看见他对这个不肖子回来是祈盼了多久。用中文成语「降贵纡尊」去形容，仍未能表达透澈。救主耶稣基督降世为人，并为赎我们的罪，甘愿接受最残酷，最大耻辱的死刑，是罗马帝国不让他们的公民最罪大恶极者接受的死刑，什致天父要掩脸不看，引致耶稣基督要如此地呼喊：「父呵，父呵，为什么离弃我。」

            天父给我们的身教，配合救主甘愿为我们钉身在十字架上的榜样，是以身作则地让作父亲的人存体贴及牺牲的心。我这样说并非指桑骂槐地批评人间的父亲缺乏体贴及牺牲精神，因为先父自己在十七岁时已因先祖父英年早逝而失去父爱，却是比大多数我认识的同辈的父亲体贴及为我和舍妹牺牲。我希望强调的是作一个好父亲要从圣经中向天父及耶稣基督学习。我的同辈中，有些父亲过份宠爱他们，也有父亲以利诱让儿子放弃信仰，近代中国多灾多难，像孙中山先生那样真诚的基督徒，为国为民的领袖屈指可数，值得感谢天父大恩的，是近数十年来，基督徒人数大增，但正如西谚所说：「罗马非一日建成」，我国成语也说：「十年树木，百年树人」，愿读者中的基督徒父亲，与妻子一同学习成为天父喜悦的父母，以身教帮助子女成长爱上帝，更愿对基督教开始有认识的读者，更进一步地追求真正认识上帝，与祂建立亲切的关系，因此成为儿孙的祝福，并因此成为亲友，工作场所的同伴及邻舍的祝福。

                                                                      见报日期：2020/6/26

人生探索欄                 向天父學作爸爸？                       周達恆

            本文末段是上週本欄的結語，首兩段是五月初寫的，請已閱讀上週本欄文字的讀者先看末段，未讀上週本欄的讀者也可以到網上本欄部落格先讀上週文字。

            文題太大，可能會被視為痴人說夢。但我剛開始寫上句話時，內子提醒我是時間聽網上講道。在疫情使大家不能去教會的日子，我也是靠錄影完成為數間教會作客串講道的承諾，我也上網聽一些美國教會的講道。上帝的安排真奇妙，剛聽完的講道是關於浪子的故事，而且講者的重點之一是浪子的父親。讀者中若聽英語講道沒有困難，希望聽這講道，在本文刊出數年內，應該在這教會（Crossroads Bible Church, Bellevue, WA）網站找到2020/5/3這篇有關浪子的講道，若有困難用這郵址：pastorhenrychou@yahoo.com  向我查詢也可以。我絕對尊重您郵址的私隱權。回答查詢後立刻取消您的郵址，以免誤發其他郵件給您。

            大家翻看新約聖經路加福音15章11-32節便可以讀到浪子的比喻。猶太人的文化與我們更接近，我們對浪子父親的態度會比美國與加拿大的聽眾更容易明白及感同身受。那位牧師也許不明白浪子父親跑去迎接浪子是何等異常的一回事，故此沒有強調。其實像浪子父親那麼地位崇高的長者，所穿衣服又絕不宜跑步，因此從這描述可以充份看見他對這個不肖子回來是祈盼了多久。用中文成語「降貴紆尊」去形容，仍未能表達透澈。救主耶穌基督降世為人，並為贖我們的罪，甘願接受最殘酷，最大恥辱的死刑，是羅馬帝國不讓他們的公民最罪大惡極者接受的死刑，甚致天父要掩臉不看，引致耶穌基督要如此地呼喊：「父呵，父呵，為甚麼離棄我。」

           天父給我們的身教，配合救主甘願為我們釘身在十字架上的榜樣，是以身作則地讓作父親的人存體貼及犧牲的心。我這樣說並非指桑罵槐地批評人間的父親缺乏體貼及犧牲精神，因為先父自己在十七歲時已因先祖父英年早逝而失去父愛，卻是比大多數我認識的同輩的父親體貼及為我和舍妹犧牲。我希望強調的是作一個好父親要從聖經中向天父及耶穌基督學習。我的同輩中，有些父親過份寵愛他們，也有父親以利誘讓兒子放棄信仰，近代中國多災多難，像孫中山先生那樣真誠的基督徒，為國為民的領袖屈指可數，值得感謝天父大恩的，是近數十年來，基督徒人數大增，但正如西諺所說：「羅馬非一日建成」，我國成語也說：「十年樹木，百年樹人」，願讀者中的基督徒父親，與妻子一同學習成為天父喜悅的父母，以身教幫助子女成長愛上帝，更願對基督教開始有認識的讀者，更進一步地追求真正認識上帝，與祂建立親切的關係，因此成為兒孫的祝福，並因此成為親友，工作場所的同伴及鄰舍的祝福。

                                                                      見報日期：2020/6/26

现代父亲的巨大挑战 // 現代父親的巨大挑戰

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人生探索栏                  现代父亲的巨大挑战                     周达恒

             因环境不断改变，从十九世纪接近末叶开始，特别是不再以耕种为生的父亲，已开始要面对前所未有的挑战。由于传统价值观及其倚靠的基础，已在不断加速瓦解，甚至是急步走向全盘崩溃的境况中，而现代父亲可能认为自己是拥抱西方，或被视为新时代的价值观，却不真正明白被视为全球性的新价值观是既未成形，更未知道该扎根在那里，既难以捉摸，更没有标准定义可言，再加上没有任何政治领袖或哲学家有未卜先知之能，更不必说影响思想潮流的本领，大家都陷在盲人摸象的光景中。父职在男女平等及女强人主义不住膨胀的气候下，失去了公认的定位，被视为家家有本难念的经之篇幅，从数页剧增至数十页或过百页；类似挑战数之不尽，而且在不住增加。若读者用孟子见梁惠王被问他的到临是否对他的国家有利的心态，质问我为什么浪费篇幅及读者的宝贵光阴，我的自辩是：若能引起读者多动脑筋，尽量客观去检讨自身处境，已经比盲目地随波逐流优胜，若愿意客观考虑下文所提出的问题，应该不会浪费读者的时间。

        中国侨胞在这数月面对疫症冲击的经济能力，比我认识的一些本土朋友强得多是不在话下的，但大家在应变的能力上，在比不少本地人多有积蓄显得优胜时，却是否会在心情焦虑及感受压力方面，反而比他们大呢？若是如此，为什么？在读者家中，是作父亲的比作母亲的感到更大压力吗？在现今环境，每个家庭的价值观正在面对考验，究竟什么是最重要的呢？为什么重要呢？父亲在影响一切取舍的抉择上，应该有怎样的权与责呢？家庭开支是否应该定时重估及以什么基础为标准呢？家中各成员的意见要如何表达及用什么方式表达呢？在一些超越既定原则或计画的实际问题出现时，应如何处理呢？             

         上段的问题大多数都很难会获得被认为有标准答案，连在基督教圈子中，也可以有相当不同的看法，可是，最基础的问题是：物质与精神那一个较重要呢？如何界定眼前及长远并永恒价值的分水线呢？在考虑家庭以致家族整体需要时，如何去画界线呢？再返回现代被视为的核心家庭，父亲及母亲若有差异相当大的看法时，要怎样达到结论，及谁负责向家庭中其他成员传递这些决定呢？若采取所谓自由政策，家中接近成年或中学程度及以上的，可以各自负责，是否合宜呢？更严肃的问题是：如此处理是否有诿过之嫌呢？中国传统的描述：「家和万事兴，家衰口不停」也许要加上一些现代版本的情况：「不闻不问，各自为政」。父亲若认为这是避免与妻儿冲突的办法，是采取鸵鸟政策吗？下周跟大家探讨向天父学习为父之道。 

                                                                        见报日期：2020/6/19

人生探索欄                現代父親的巨大挑戰                    周達恆

            因環境不斷改變，從十九世紀接近末葉開始，特別是不再以耕種為生的父親，已開始要面對前所未有的挑戰。由於傳統價值觀及其倚靠的基礎，已在不斷加速瓦解，甚至是急步走向全盤崩潰的境況中，而現代父親可能認為自己是擁抱西方，或被視為新時代的價值觀，卻不真正明白被視為全球性的新價值觀是既未成形，更未知道該扎根在那裏，既難以捉摸，更沒有標準定義可言，再加上沒有任何政治領袖或哲學家有未卜先知之能，更不必說影響思想潮流的本領，大家都陷在盲人摸象的光景中。父職在男女平等及女強人主義不住膨脹的氣候下，失去了公認的定位，被視為家家有本難念的經之篇幅，從數頁劇增至數十頁或過百頁；類似挑戰數之不盡，而且在不住增加。若讀者用孟子見梁惠王被問他的到臨是否對他的國家有利的心態，質問我為什麼浪費篇幅及讀者的寶貴光陰，我的自辯是：若能引起讀者多動腦筋，盡量客觀去檢討自身處境，已經比盲目地隨波逐流優勝，若願意客觀考慮下文所提出的問題，應該不會浪費讀者的時間。

            中國僑胞在這數月面對疫症沖擊的經濟能力，比我認識的一些本土朋友強得多是不在話下的，但大家在應變的能力上，在比不少本地人多有積蓄顯得優勝時，卻是否會在心情焦慮及感受壓力方面，反而比他們大呢？若是如此，為甚麼？在讀者家中，是作父親的比作母親的感到更大壓力嗎？在現今環境，每個家庭的價值觀正在面對考驗，究竟甚麼是最重要的呢？為甚麼重要呢？父親在影響一切取捨的抉擇上，應該有怎樣的權與責呢？家庭開支是否應該定時重估及以甚麼基礎為標準呢？家中各成員的意見要如何表達及用甚麼方式表達呢？在一些超越既定原則或計畫的實際問題出現時，應如何處理呢？

            上段的問題大多數都很難會獲得被認為有標準答案，連在基督教圈子中，也可以有相當不同的看法，可是，最基礎的問題是：物質與精神那一個較重要呢？如何界定眼前及長遠並永恆價值的分水線呢？在考慮家庭以致家族整體需要時，如何去畫界線呢？再返回現代被視為的核心家庭，父親及母親若有差異相當大的看法時，要怎樣達到結論，及誰負責向家庭中其他成員傳遞這些決定呢？若採取所謂自由政策，家中接近成年或中學程度及以上的，可以各自負責，是否合宜呢？更嚴肅的問題是：如此處理是否有諉過之嫌呢？中國傳統的描述：「家和萬事興，家衰口不停」也許要加上一些現代版本的情況：「不聞不問，各自為政」。父親若認為這是避免與妻兒衝突的辦法，是採取鴕鳥政策嗎？下週跟大家探討向天父學習為父之道。 

                                                                    見報日期：2020/6/19

父母的分工与配合(下) //父母的分工與配合(下)

本文繁體字版在簡體字版下方刊出 人生探索栏                 父母的分工与配合(下)               周达恒         清官难断家务事的观念是几乎不能有异议的。所谓家家有 本难念的经，也不会有太多人反对，虽然不少基督徒也许因为 这句话含有浓厚佛教色彩而避免使用，我身为基督教牧师却在 此引用，可能会被非议，可是这句话其实不少非佛教徒，或是 许多家中没有任何佛教典籍的人也会用的，故此我并不避讳， 因为我相信本栏读者不会因此产生误解。上文两句家传户晓的 常用语充分表明家的复杂性，更说明文题不可能有标准答案。 既然如此，为什么要浪费读者的时间呢？             虽然每个家都有独特性，因为人之不同既是各如其面， 当一男一女结为夫妇，因双方家庭背景必有差异，加上两人不 自觉地受一些亲属的家庭运作模式影响，其复杂程度更难以计 算，何况人背叛创造主后，受魔鬼播下各式各样的自我中心 思想，使我们十分自然地采取与「待人宽，责已严」颠倒的心 态，配偶的一些处事待人方式，婚前不大可能完全认识，更不 会清楚了解对方对孩子，特别是自己儿女的管教态度及方式， 都是给蓄意破坏家庭和谐的撒旦，用之不尽去暗中挑拨离间夫 妻关系的弹药。再加上近代社会对离婚的态度从暧昧而变为视 而不见，甚至在一些圈子中，被视为聪明的选择，文题隐含的 忍让，彼此饶恕及包容的要求，更被视为过时落伍，甚至是 疯子的看法。本栏读者掉进这心态者虽然会极为有限，因为 接受上述被标榜为新潮观念者，不会对文题有兴趣，可是大家 要慎防这个已经从歪风成为假主流思想的冲击。          关心社会潮流的读者可能对上段末句有异议，因为一些较 常被人引用的统计数字，让大家觉得离婚率若非超过半数也十 分接近，可是这些数字经不起仔细分析。为省篇幅请读者上网 查阅有关的资料。可是同居不婚及不要孩子的歪风应该同样值得 大家关心及注意。这些不良的风气都在冲击正常家庭的概念和 运作。对抗之道是认明文题的理念，倚靠创造主的恩典及能力， 克服自以为是及自我中心的心态去建立健康的家庭，为迷路者 树立既值得羡慕，更值得效法的榜样。但我绝不是鼓励任何读者 拥有自傲的心态，甚至不是用故意要成为榜样之心去实践文题的 理念，因为只有夫妻同心学习在天父面前存谦卑的心，全心靠 祂的大恩去实践在家中以分工及彼此配合，以身作则地养育子女， 才会不自觉地达到比较接近理想的家庭生活。若读者祈望获得 更多具体的帮助，对本栏这三周的文字认为太过理论，不够 实用，我只能说家庭生活范畴本质不宜倚赖具体的模式，加上 时代及文化绝不会停留在任何一种状态，认定基本原则及理念， 活学活用，才有机会达到可以世代承传之境。                                                                 见报日期：2020/6/12 人生探索欄                父母的分工與配合(下)                  周達恆                                                     清官難斷家務事的觀念是幾乎不能有異議的。所謂家家有 本難念的經，也不會有太多人反對，雖然不少基督徒也許因為這 句話含有濃厚佛教色彩而避免使用，我身為基督教牧師卻在此引 用，可能會被非議，可是這句話其實不少非佛教徒，或是許多家 中沒有任何佛教典籍的人也會用的，故此我並不避諱，因為我相 信本欄讀者不會因此產生誤解。上文兩句家傳戶曉的常用語充分 表明家的複雜性，更說明文題不可能有標準答案。既然如此，為 甚麼要浪費讀者的時間呢？             雖然每個家都有獨特性，因為人之不同既是各如其面， 當一男一女結為夫婦，因雙方家庭背景必有差異，加上兩人不 自覺地受一些親屬的家庭運作模式影響，其複雜程度更難以計 算，何況人背叛創造主後，受魔鬼播下各式各樣的自我中心思 想，使我們十分自然地採取與「待人寬，責已嚴」顛倒的心態， 配偶的一些處事待人方式，婚前不大可能完全認識，更不會清楚 了解對方對孩子，特別是自己兒女的管教態度及方式，都是給蓄 意破壞家庭和諧的撒旦，用之不盡去暗中挑撥離間夫妻關係的 彈藥。再加上近代社會對離婚的態度從曖昧而變為視而不見，甚 至在一些圈子中，被視為聰明的選擇，文題隱含的忍讓，彼此 饒恕及包容的要求，更被視為過時落伍，甚至是瘋子的看法。 本欄讀者掉進這心態者雖然會極為有限，因為接受上述被標榜 為新潮觀念者，不會對文題有興趣，可是大家要慎防這個已經 從歪風成為假主流思想的沖擊。          關心社會潮流的讀者可能對上段末句有異議，因為一些較常 被人引用的統計數字，讓大家覺得離婚率若非超過半數也十分接 近，可是這些數字經不起仔細分析。為省篇幅請讀者上網查閱有 關的資料。可是同居不婚及不要孩子的歪風應該同樣值得大家關 心及注意。這些不良的風氣都在沖擊正常家庭的概念和運作。對 抗之道是認明文題的理念，倚靠創造主的恩典及能力，克服自以 為是及自我中心的心態去建立健康的家庭，為迷路者樹立既值得 羨慕，更值得效法的榜樣。但我絕不是鼓勵任何讀者擁有自傲的 心態，甚至不是用故意要成為榜樣之心去實踐文題的理念，因為 只有夫妻同心學習在天父面前存謙卑的心，全心靠祂的大恩去實 踐在家中以分工及彼此配合，以身作則地養育子女，才會不自覺 地達到比較接近理想的家庭生活。若讀者祈望獲得更多具體的 幫助，對本欄這三週的文字認為太過理論，不夠實用，我只能說 家庭生活範疇本質不宜倚賴具體的模式，加上時代及文化絕不會 停留在任何一種狀態，認定基本原則及理念，活學活用，才有 機會達到可以世代承傳之境。                                                                        見報日期：2020/6/12

父母的分工与配合(中) // 父母的分工與配合(中)

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人生探索栏                    父母的分工与配合(中)                周达恒

        家庭生活对绝大多数人都是人生的重点与温室。被视为独行侠者，其实也在家庭或尽量仿效家庭运作的孤儿院长大才可以成长。两至三代前离乡背井去异国他乡谋生的同胞并非罕见，五十多年前内子（当时只是女朋友）与我及其他基督徒兄姊经常在周六去位于香港新界崇基学院对岸的乡村，为儿童讲圣经故事。那村庄最大的一个男孩是十五岁，父辈及其他十多岁的男孩都在英国从事餐馆工作，从文题角度看，说分工已是相当勉强，配合简直是谈不上了。不过我猜本栏读者大多数都不会是在上述乡村状态下长大的。然而我也不敢说每一位读者都必定是从美满家庭长大的，只是希望您自己的家，在走往被人欣羡的路上。本栏曾提及数代都是好基督徒的家庭，让有福气去他们家作客的人，有极深刻的欣羡及感受。有一首基督教诗歌说「有主同在就是天堂」是写实，不是虚构的乌托邦。

        在家庭中最美丽的分工与配合，绝非靠白纸黑字的约法三章，更不会是凡事计较的模式，乃是经常及不懈怠地学习及实践圣经这个教导：「凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相包容，用和平彼此联络」。由于这要求十分违反人的罪性，故此没有人可以凭自己的意志力达到，只能靠归回天父上帝的怀抱，凭祂所赐予的恩典及力量，才可以逐步达到这境界。请注意逐步是关键，因为与我们为敌的魔鬼撒旦，常利用人性常犯急进的老毛病，要我们半途而废，甚至起步不久便认为太难而放弃。因此有心实践文题建议的读者，要先认定目标，不因过程中常会出现的反覆而气馁，认定目标，不屈不挠，并且愿意经常检讨及修正分工上的利弊及其他常有困难，认定占倚靠上帝恩典去同心及彼此配合的重要。

        确定及认同家庭的一些基本价值观，并且认明在人生旅程各阶段应有的着重点，把注意力放在方向多于细节，定期检讨及修正，并与志同道合的朋友交换意见（对信仰认真的基督徒，他们在这方面应稍占优势？），都会有助于达到文题建议之境。愿意实践上述建议的不可或缺条件是一颗谦让及彼此体谅，互相支持的心。若这些被视为过高的要求或标准，请记住圣经的应许：「在人不能，在神凡事都能」。父母若都有这心态及认识，互相提醒，彼此帮助，是达到这境界的最佳，甚至可说是唯一的途径。最容易成为破坏如此刻意努力达到这种分工与配合之目标的，是大男人主义及女强人心态。这两个被很多人有意或无意采取，甚至认定是必须或理所当然的人生观，都是拦阻夫妻同心合意地向文题方向走，并克服因起步阶段困难最大，却能坚持到底渐入佳境的常见屏障，是不是？

                                                                         见报日期：2020/6/5

人生探索欄                父母的分工與配合(中)                  周達恆

        家庭生活對絕大多數人都是人生的重點與溫室。被視為獨行俠者，其實也在家庭或盡量仿效家庭運作的孤兒院長大才可以成長。兩至三代前離鄉背井去異國他鄉謀生的同胞並非罕見，五十多年前內子（當時只是女朋友）與我及其他基督徒兄姊經常在週六去位於香港新界崇基學院對岸的鄉村，為兒童講聖經故事。那村莊最大的一個男孩是十五歲，父輩及其他十多歲的男孩都在英國從事餐館工作，從文題角度看，說分工已是相當勉強，配合簡直是談不上了。不過我猜本欄讀者大多數都不會是在上述鄉村狀態下長大的。然而我也不敢說每一位讀者都必定是從美滿家庭長大的，只是希望您自己的家，在走往被人欣羨的路上。本欄曾提及數代都是好基督徒的家庭，讓有福氣去他們家作客的人，有極深刻的欣羨及感受。有一首基督教詩歌說「有主同在就是天堂」是寫實，不是虛構的烏托邦。

        在家庭中最美麗的分工與配合，絕非靠白紙黑字的約法三章，更不會是凡事計較的模式，乃是經常及不懈怠地學習及實踐聖經這個教導：「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心互相包容，用和平彼此聯絡」。由於這要求十分違反人的罪性，故此沒有人可以憑自己的意志力達到，只能靠歸回天父上帝的懷抱，憑祂所賜予的恩典及力量，才可以逐步達到這境界。請注意逐步是關鍵，因為與我們為敵的魔鬼撒旦，常利用人性常犯急進的老毛病，要我們半途而廢，甚至起步不久便認為太難而放棄。因此有心實踐文題建議的讀者，要先認定目標，不因過程中常會出現的反覆而氣餒，認定目標，不屈不撓，並且願意經常檢討及修正分工上的利弊及其他常有困難，認定佔倚靠上帝恩典去同心及彼此配合的重要。

        確定及認同家庭的一些基本價值觀，並且認明在人生旅程各階段應有的着重點，把注意力放在方向多於細節，定期檢討及修正，並與志同道合的朋友交換意見（對信仰認真的基督徒，他們在這方面應稍佔優勢？），都會有助於達到文題建議之境。願意實踐上述建議的不可或缺條件是一顆謙讓及彼此體諒，互相支持的心。若這些被視為過高的要求或標準，請記住聖經的應許：「在人不能，在神凡事都能」。父母若都有這心態及認識，互相提醒，彼此幫助，是達到這境界的最佳，甚至可說是唯一的途徑。最容易成為破壞如此刻意努力達到這種分工與配合之目標的，是大男人主義及女強人心態。這兩個被很多人有意或無意採取，甚至認定是必須或理所當然的人生觀，都是攔阻夫妻同心合意地向文題方向走，並克服因起步階段困難最大，卻能堅持到底漸入佳境的常見屏障，是不是？

                                                                      見報日期：2020/6/5 

父母的分工配合(上)

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人生探索栏                    父母的分工配合(上)                  周达恒

            年初计划本栏上半年文题时，粗略地照去年方式，把五月主题定为写有关母亲的文字，六月写与父亲相关的文字，到写本期时，觉得文题正好承先启后，为下月开路，希望本栏女读者不会认为我偏心，变相多给父亲篇幅。

            男主外，女主内的说法虽然来自易经，可是时代的不同，当时的意义是什么，后人的解释是否真正了解易经原意，都是没有标准答案的。网上一些解释带着太浓厚的现代思想包袱，特别是物质挂帅的气味，难免有把现代想法强加于古人的味道。特别是最重要的那个在这六个字中唯一相同的字过于含糊不清，或者该说是与现代人要求详细及清晰定义的标准相距极远，有太多可以让不同见解者活动的余地，因此可以被认为是说了跟不说没有差别。例如这个「主」字应该被视为：主要？主持？主宰？主管？主理？主导？主使？或其他与这个具有关键性的字也可以连结而有的观念呢？况且与以上这类词及其他可用的词的任何一个，也有在理解上人言人殊之余地，怎样才可以找到易经的原意呢？又或者放弃找原意的努力，回到现代的生活方式去看，究竟应该如何理解这个「主」字呢？换一个角度看，身为被认可的「牧师」，当我写信时，间中也会写：「主仆」在名字上。但我只在公文性质的书信上才这样写，因为这也可以被认为是假意谦虚的措辞。

            其实在一个和谐的家庭生活中，文题第二个词才应该是重点。若用比较现代充满所谓罗曼蒂克的说法，夫妻在合作时应有不言而喻的心有灵犀一点通的情况，若是如此，分工的重点成为以效率或成果为重，而不是主从之别，更不是谁说的才算那一回事，更不会有竞争或炫耀的成分在内。在管教孩子的事上，妈妈不会对孩子说：爸爸回家后再算帐来推搪塞责，父亲也不会把管教的责任推在母亲身上，以为是维护自己形象的「高招」。其实上述两个情况并非罕见，却绝非值得恭维的，是典型错误分工的案例。我认为所谓一个扮黑脸，一个扮白脸的方式对待孩子是不值得赞同的。

            若问当配偶因心情欠佳或按照自己长大时父母一些不合宜的方式处理孩子的事，应该怎办呢？愚见认为在绝大多数情况下，不要当着孩子的面指出配偶的错误或否决。若是情况达到剑拔弩张之境，或有高度危险性，先尽量缓和气氛，把二人隔开，让双方冷静下来后分开去了解个别的心结何在，帮助他们学习站在对方立场看事情，劝导各自好好思考如何改善自己表达意见的方式。若配偶处理不当，事后私下了解及建议采取另一些方式，并私下劝导孩子应学习体谅长辈存心是好的，应该为自己错误的态度认错及先道歉。

                                                                  见报日期：2020/5/29

人生探索欄                   父母的分工配合(上)                 周達恆

            年初計劃本欄上半年文題時，粗略地照去年方式，把五月主題定為寫有關母親的文字，六月寫與父親相關的文字，到寫本期時，覺得文題正好承先啟後，為下月開路，希望本欄女讀者不會認為我偏心，變相多給父親篇幅。

            男主外，女主內的說法雖然來自易經，可是時代的不同，當時的意義是什麼，後人的解釋是否真正了解易經原意，都是沒有標準答案的。網上一些解釋帶着太濃厚的現代思想包袱，特別是物質掛帥的氣味，難免有把現代想法強加於古人的味道。特別是最重要的那個在這六個字中唯一相同的字過於含糊不清，或者該說是與現代人要求詳細及清晰定義的標準相距極遠，有太多可以讓不同見解者活動的餘地，因此可以被認為是說了跟不說沒有差別。例如這個「主」字應該被視為：主要？主持？主宰？主管？主理？主導？主使？或其他與這個具有關鍵性的字也可以連結而有的觀念呢？況且與以上這類詞及其他可用的詞的任何一個，也有在理解上人言人殊之餘地，怎樣才可以找到易經的原意呢？又或者放棄找原意的努力，回到現代的生活方式去看，究竟應該如何理解這個「主」字呢？換一個角度看，身為被認可的「牧師」，當我寫信時，間中也會寫：「主僕」在名字上。但我只在公文性質的書信上才這樣寫，因為這也可以被認為是假意謙虛的措辭。

            其實在一個和諧的家庭生活中，文題第二個詞才應該是重點。若用比較現代充滿所謂羅曼蒂克的說法，夫妻在合作時應有不言而喻的心有靈犀一點通的情況，若是如此，分工的重點成為以效率或成果為重，而不是主從之別，更不是誰說的才算那一回事，更不會有競爭或炫耀的成分在內。在管教孩子的事上，媽媽不會對孩子說：爸爸回家後再算帳來推搪塞責，父親也不會把管教的責任推在母親身上，以為是維護自己形象的「高招」。其實上述兩個情況並非罕見，卻絕非值得恭維的，是典型錯誤分工的案例。我認為所謂一個扮黑臉，一個扮白臉的方式對待孩子是不值得贊同的。

            若問當配偶因心情欠佳或按照自己長大時父母一些不合宜的方式處理孩子的事，應該怎辦呢？愚見認為在絕大多數情況下，不要當着孩子的面指出配偶的錯誤或否決。若是情況達到劍拔弩張之境，或有高度危險性，先盡量緩和氣氛，把二人隔開，讓雙方冷靜下來後分開去了解個別的心結何在，幫助他們學習站在對方立場看事情，勸導各自好好思考如何改善自己表達意見的方式。若配偶處理不當，事後私下了解及建議採取另一些方式，並私下勸導孩子應學習體諒長輩存心是好的，應該為自己錯誤的態度認錯及先道歉。

                                                                  見報日期：2020/5/29

母爱的影响力 // 母愛的影響力

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人生探索栏                   母爱的影响力                              周达恒

            母爱影响力有多大是难以测度的事。从负面看，缺乏母爱的孩子也许可以让我们在某程度上对这问题有多些思考资料，但每个人的成长，特别是在人际关系方面，所受的影响是很多元的，也受个性及学习能力的影响而有很大差异，所以很难用归类方法处理，更绝不能一概而论。即便如此，在大家认识的人中，也可能在感到某人处事对人态度让自己纳闷，后来稍多明白这人背景缺乏母爱，才较多明白并有较大容纳力的一些经验。这样说并非鼓励读者对这种朋友采取可怜态度，只是要指出在这个被魔鬼颠倒是非的世界，多一分体谅，多一点包容，对人对己都是一个祝福。虽然有些离题，我仍保留上文，因为读者若在良好母爱下长大，其中一个特征是对别人有较宽大的容忍力。

            上段从一个稍狭窄角度提出母爱可以对孩子成长带来的影响。其实对绝大多数人，母爱最大及最常见的影响，可以从这人的自信心及对别人的关心窥见。首先我要说明一个健康的自信心与自大是天壤之别，因为一个人自大正好说明是缺乏真实的自信心。健康的自信心必然有适当的谦卑（谦厚是更高的要求），因为只有患自大狂者才会目空一切。这种人很可能是由于缺乏母爱而产生这种爱炫耀自己，却不知道这表现只会让人心里不耻。健康的母爱不会经常批评及小看儿女，却也不会容让他们产生自大狂。真正的谦卑是既承认，更接纳自己的有限，却又不会认为自己一无是处，乃是认识人人都有独特，从创造主赋予而不能被夺去的人生价值。健康母爱的起点是承认及明白这基本观念，循循善诱地帮助孩子发掘及发挥个别的天赋能力及品质。更因为靠着造物主的大恩，可以不停地走在被天父模造成为合祂用的路上。

            这类母亲，因为自己拥有从创造主而来的自我价值观，虽然因为人不可能完美而必然也有一些缺点，却是儿女的最佳典范，若丈夫也诚心信靠上帝，一家人经常去教会，当然更好，而且可以在家中由丈夫主持家庭崇拜。若丈夫未成为基督徒，母亲仍然可以与孩子一同学习圣经，在孩子年幼时，最适宜与他们从圣经人物学功课。若发现自己处事失当，勇于承认及立志靠上帝恩典去改过，如此的身教，比任何言教更有不可以道里计的实效。母亲为孩子所作的任何及一切牺牲，在创造主里都绝不会是徒劳无功及无益的。在这失去道德标准的世代，家庭及持守圣经教导的教会是每个好妈妈的左右手。极盼读者鼓励所认识的贤妻良母多认识创造主，因而成为更被子女尊重及效法的模范，既造福儿孙，更成为社会背后，不为人知的中流砥柱，在天父国度获得不能朽坏的奖赏。

                                                                    见报日期：2020 /5/22

人生探索欄                      母愛的影響力                       周達恆

            母愛影響力有多大是難以測度的事。從負面看，缺乏母愛的孩子也許可以讓我們在某程度上對這問題有多些思考資料，但每個人的成長，特別是在人際關係方面，所受的影響是很多元的，也受個性及學習能力的影響而有很大差異，所以很難用歸類方法處理，更絕不能一概而論。即便如此，在大家認識的人中，也可能在感到某人處事對人態度讓自己納悶，後來稍多明白這人背景缺乏母愛，才較多明白並有較大容納力的一些經驗。這樣說並非鼓勵讀者對這種朋友採取可憐態度，只是要指出在這個被魔鬼顛倒是非的世界，多一分體諒，多一點包容，對人對己都是一個祝福。雖然有些離題，我仍保留上文，因為讀者若在良好母愛下長大，其中一個特徵是對別人有較寬大的容忍力。

            上段從一個稍狹窄角度提出母愛可以對孩子成長帶來的影響。其實對絕大多數人，母愛最大及最常見的影響，可以從這人的自信心及對別人的關心窺見。首先我要說明一個健康的自信心與自大是天壤之別，因為一個人自大正好說明是缺乏真實的自信心。健康的自信心必然有適當的謙卑（謙厚是更高的要求），因為只有患自大狂者才會目空一切。這種人很可能是由於缺乏母愛而產生這種愛炫耀自己，卻不知道這表現只會讓人心裏不恥。健康的母愛不會經常批評及小看兒女，卻也不會容讓他們產生自大狂。真正的謙卑是既承認，更接納自己的有限，卻又不會認為自己一無是處，乃是認識人人都有獨特，從創造主賦予而不能被奪去的人生價值。健康母愛的起點是承認及明白這基本觀念，循循善誘地幫助孩子發掘及發揮個別的天賦能力及品質。更因為靠着造物主的大恩，可以不停地走在被天父模造成為合祂用的路上。

            這類母親，因為自己擁有從創造主而來的自我價值觀，雖然因為人不可能完美而必然也有一些缺點，卻是兒女的最佳典範，若丈夫也誠心信靠上帝，一家人經常去教會，當然更好，而且可以在家中由丈夫主持家庭崇拜。若丈夫未成為基督徒，母親仍然可以與孩子一同學習聖經，在孩子年幼時，最適宜與他們從聖經人物學功課。若發現自己處事失當，勇於承認及立志靠上帝恩典去改過，如此的身教，比任何言教更有不可以道里計的實效。母親為孩子所作的任何及一切犧牲，在創造主裏都絕不會是徒勞無功及無益的。在這失去道德標準的世代，家庭及持守聖經教導的教會是每個好媽媽的左右手。極盼讀者鼓勵所認識的賢妻良母多認識創造主，因而成為更被子女尊重及效法的模範，既造福兒孫，更成為社會背後，不為人知的中流砥柱，在天父國度獲得不能朽壞的獎賞。

                                                                    見報日期：2020 /5/22         

母爱：与生俱来？ // 母愛：與生俱來？

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人生探索栏                   母爱：与生俱来？                      周达恒

            今年的母亲节在五天前已经成为历史，希望读者中的母亲都在愉快中渡过了这个日子，本栏把本月五次见报的周五都用来跟读者思想与母亲有关的课题。因此这是居中的一篇，我要从上两周由大层面看这课题，转为较个人层面去思考。我承认自己从男人的角度去看，恐怕难免挂一漏万，甚至舍本逐末，故此特别需要身为母亲的读者们不吝赐教。

            从我国传统以农历计算的十月怀胎看，怀胎最后那些日子，对大多数母亲而言，用现代避重就轻的说法，委实是充满挑战性。从可靠资料来源，虽然听说有多产的妈妈对生十个及以上的孩子，认为没有什么大不了，可是大多数母亲在最后一段怀胎的日子及生产过程中，都付出了十分重大的代价。这是否成为现代母亲大多数采取一个起，两个止的主要因素，恐怕不容易获得一致，或被公认为准确的答案。可是若说绝大多数母亲对自己的儿女似乎具有比生父更多及更大的爱心，大概没有太多人会持异议。而且从反方面观察，继母对不是自己生的孩子的关怀及爱护，不及对自己生的儿女宠爱，即使排除了传统对继母的偏见，尽量用客观态度评估，也很难否认其中一些对待孩子的方式或态度，虽然不一定十分明显，却仍有若隐若现的细微差异。再从另一个角度看，承认人性有这个弱点的继母，要刻意克服这个人性弱点，而且被旁人视为典范，也足以说明了我们中国人用亲生骨肉去描述母亲与孩子的关系，并非言过其实，母爱被视为母性也并非夸大其词。

            放下上段必然引起强烈争议的观察，且让我返回文题作其他方面的探讨。怀孕与生产之功不可没，除了故意唱反调者才会不同意，作过父亲的人，罕有不感激太太的。也许表达不足或外表没有太多的表示，甚至为了维持大男人主义的扭曲心态，故意把事情用轻描淡写的方式处理，心里的想法及感受也可以从有些奇怪的表达方式或言词，不期然地让明眼人洞察其内心感受。这样说是希望从相反角度去看这事。我认为外表最冷酷无情的父亲，往往在某些情况下，不自觉地显出他的父性。若比起母性似乎有不及之处的父性也可以在他们自己不自觉，甚至是有意掩饰的心态下，被旁人洞察，鲜有刻意收藏母性的女士们，怎可以被认为母性不是与生俱来的呢？可是我也要用下文作进一步的说明。若与生俱来的强项并不能保证拥有者必然在其强项上有惊人成就，与生俱来的母性或父性也可以被压抑或刻意忽视而使旁人质疑，甚至误认为没有或被怀疑是否真有。感谢创造主，因为在环境正常化的影响下，绝大部份这样的人都会可以走出这种困扰，寻回他们应有的本性。

                                                                      见报日期：2020/5/15

人生探索欄                  母愛：與生俱來？        周達恆             

        今年的母親節在五天前已經成為歷史，希望讀者中的母親都在愉快中渡過了這個日子，本欄把本月五次見報的週五都用來跟讀者思想與母親有關的課題。因此這是居中的一篇，我要從上兩週由大層面看這課題，轉為較個人層面去思考。我承認自己從男人的角度去看，恐怕難免掛一漏萬，甚至捨本逐末，故此特別需要身為母親的讀者們不吝賜教。             

        從我國傳統以農曆計算的十月懷胎看，懷胎最後那些日子，對大多數母親而言，用現代避重就輕的說法，委實是充滿挑戰性。從可靠資料來源，雖然聽說有多產的媽媽對生十個及以上的孩子，認為沒有甚麼大不了，可是大多數母親在最後一段懷胎的日子及生產過程中，都付出了十分重大的代價。這是否成為現代母親大多數採取一個起，兩個止的主要因素，恐怕不容易獲得一致，或被公認為準確的答案。可是若說絕大多數母親對自己的兒女似乎具有比生父更多及更大的愛心，大概沒有太多人會持異議。而且從反方面觀察，繼母對不是自己生的孩子的關懷及愛護，不及對自己生的兒女寵愛，即使排除了傳統對繼母的偏見，盡量用客觀態度評估，也很難否認其中一些對待孩子的方式或態度，雖然不一定十分明顯，卻仍有若隱若現的細微差異。再從另一個角度看，承認人性有這個弱點的繼母，要刻意克服這個人性弱點，而且被旁人視為典範，也足以說明了我們中國人用親生骨肉去描述母親與孩子的關係，並非言過其實，母愛被視為母性也並非誇大其詞。             

        放下上段必然引起強烈爭議的觀察，且讓我返回文題作其他方面的探討。懷孕與生產之功不可沒，除了故意唱反調者才會不同意，作過父親的人，罕有不感激太太的。也許表達不足或外表沒有太多的表示，甚至為了維持大男人主義的扭曲心態，故意把事情用輕描淡寫的方式處理，心裏的想法及感受也可以從有些奇怪的表達方式或言詞，不期然地讓明眼人洞察其內心感受。這樣說是希望從相反角度去看這事。我認為外表最冷酷無情的父親，往往在某些情況下，不自覺地顯出他的父性。若比起母性似乎有不及之處的父性也可以在他們自己不自覺，甚至是有意掩飾的心態下，被旁人洞察，鮮有刻意收藏母性的女士們，怎可以被認為母性不是與生俱來的呢？可是我也要用下文作進一步的說明。若與生俱來的強項並不能保證擁有者必然在其強項上有驚人成就，與生俱來的母性或父性也可以被壓抑或刻意忽視而使旁人質疑，甚至誤認為沒有或被懷疑是否真有。感謝創造主，因為在環境正常化的影響下，絕大部份這樣的人都會可以走出這種困擾，尋回他們應有的本性。
   
                                                                   見報日期：2020/5/15