父亲有多重要? // 父親有多重要?

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人生探索栏                                        父亲有多重要?                                                    周达恒

              

                上月探讨与母亲有关课题时, 提及父亲的重要, 本月承接

五月母亲节, 跟读者探讨六月父亲节关于父亲的一些思考. 文

题容易被视为隐含贬意, 可是曾看上月本栏文字的读者明白我

没有这个意思. 用这题目是由于最近从可靠来源, 知道一些不

足或刚满二十岁的美国女孩, 被一些自视十分“开放”的父母纵

容, 在与不知多少男孩有一夜情之后怀孕, 认定无论孩子来自

那一个(也懒得用基因测定谁是父亲), 也知道男方愿否承担责

任, 或有资格当爸爸都极成疑问, 反正孩子出生后可交由父母

抚养, 她们可以继续任意生活. 我真是为这些由祖父母抚养的

孩子悲哀. 可是人类历史似乎不乏类似例子, 不少文化在不同

时代, 抚养孩子, 特别是年幼的孩子, 似乎都是母亲或祖母的责

任. 我认识一些长辈, 在一年之中得见父亲的次数, 屈指可

数! 这岂非说明文题答案是负面的吗? 何况近代有这样的一句

话: 生不养父之过, 养不教母之过, 取代了三字经的“养不

教, 父之过”, 岂非更说明父亲的责任不大吗? 我曾接触的人

中, 有父亲从不养家, 可是仍被视为不错的父亲, 因为他没有仿

效同业嗜赌的恶习, 不会因背负永不能清还之赌债, 波及女儿

被迫下嫁债主的浪子. 读者也许有人认为上文都是浪费篇

幅, 只显出笔者少见多怪.

              无论我们活在一个怎样的时代及如何的一种社会风气

中, 大多数人仍然凭观察, 及未曾完全昏瞎的辨别力, 看见美好

的家庭关系及遇到有良好家教的人, 自然地被这些人的气质吸

引. 因此, 若我们有幸到访过这些家庭注意他们成员间不经意

的言谈举止, 大概不会完全无动于衷, 乃会被其优美素质深深

吸引. 这些家庭的父亲扮演的角色, 绝不是上段提及的那

些. 我认为即使在读者认识的亲友中, 好父亲的比例比不足为

法的父亲远远超过, 可是天父上帝没有容许向善的心完全泯

灭, 大家看见美好榜样的合理反应是羡慕, 即使疑心症特重的

人, 也会心底里希望所见的不是表面的假象.

              在一个美好家庭中, 我国的理想世界是父慈子孝, 兄友

弟恭. 可是在父慈的背后仍要有大公无私的权威才不致成为一

个放纵儿女的父亲. 我也绝非鼓吹严父慈母的模式, 因为这不

是圣经让我们看见的教导. 健康的家庭要夫妻同心才不会被孩

子采取个别击破的战略, 甚至因而引起父母的不和. 我们从另

一个层面也可以看见圣经如何重视父亲在家中应有的角色, 因

为在教会担负长老职责者的一个条件是: 好好管理自己的

家, 使儿女凡事端庄顺服. 长期读者知道我又要说: 身教比言

教重要. 人类公敌是魔鬼撒旦, 它的惯技是要我们家不成

家, 首要策略是让父亲失职.

                                                                                                                                               见报日期: 2019/6/7

人生探索欄                         父親有多重要?                              周達恆

              

       上月探討與母親有關課題時,  提及父親的重要,  本月承接

五月母親節,  跟讀者探討六月父親節關於父親的一些思考.   文

題容易被視為隱含貶意,  可是曾看上月本欄文字的讀者明白我

沒有這個意思.   用這題目是由於最近從可靠來源,  知道一些不

足或剛滿二十歲的美國女孩,  被一些自視十分“開放”的父母縱

容,  在與不知多少男孩有一夜情之後懷孕,  認定無論孩子來自

那一個(也懶得用基因測定誰是父親),  也知道男方願否承擔責

任,  或有資格當爸爸都極成疑問,  反正孩子出生後可交由父母

撫養,  她們可以繼續任意生活.   我真是為這些由祖父母撫養的

孩子悲哀.   可是人類歷史似乎不乏類似例子,  不少文化在不同

時代,  撫養孩子,  特別是年幼的孩子,  似乎都是母親或祖母的責

任.   我認識一些長輩,  在一年之中得見父親的次數,  屈指可

數!   這豈非說明文題答案是負面的嗎?   何況近代有這樣的一句

話:  生不養父之過,  養不教母之過,  取代了三字經的“養不

教,  父之過”,   豈非更說明父親的責任不大嗎?    我曾接觸的人

中,  有父親從不養家,  可是仍被視為不錯的父親,  因為他沒有倣

效同業嗜賭的惡習,  不會因背負永不能清還之賭債,  波及女兒

被迫下嫁債主的浪子.   讀者也許有人認為上文都是浪費篇

幅,  只顯出筆者少見多怪.

              無論我們活在一個怎樣的時代及如何的一種社會風氣

中,  大多數人仍然憑觀察,  及未曾完全昏瞎的辨別力,  看見美好

的家庭關係及遇到有良好家教的人,  自然地被這些人的氣質吸

引.   因此,  若我們有幸到訪過這些家庭注意他們成員間不經意

的言談舉止,  大概不會完全無動於衷,  乃會被其優美素質深深

吸引.   這些家庭的父親扮演的角色,  絕不是上段提及的那

些.   我認為即使在讀者認識的親友中,  好父親的比例比不足為

法的父親遠遠超過,  可是天父上帝沒有容許向善的心完全泯

滅,  大家看見美好榜樣的合理反應是羨慕,  即使疑心症特重的

人,  也會心底裡希望所見的不是表面的假象.  

              在一個美好家庭中,  我國的理想世界是父慈子孝,  兄友

弟恭.   可是在父慈的背後仍要有大公無私的權威才不致成為一

個放縱兒女的父親.   我也絕非鼓吹嚴父慈母的模式,  因為這不

是聖經讓我們看見的教導.   健康的家庭要夫妻同心才不會被孩

子採取個別擊破的戰略,  甚至因而引起父母的不和.  我們從另

一個層面也可以看見聖經如何重視父親在家中應有的角色,  因

為在教會擔負長老職責者的一個條件是:  好好管理自己的

家,  使兒女凡事端莊順服.   長期讀者知道我又要說:  身教比言

教重要.   人類公敵是魔鬼撒旦,  牠的慣技是要我們家不成

家,  首要策略是讓父親失職. 

                                                                                        

                                                                 見報日期:  2019/6/7