Wednesday, August 29, 2018

干扰沟通的外力 / 干擾溝通的外力

本文繁體字版在簡體字版下方刊出

人生探索栏                      干扰沟通的外力                          周达恒

        本月前四周浅探沟通当注意的一些层面, 本周以文题收笔, 非因有关沟通方面的课题都已涉及, 乃是不希望让这方面兴趣不大的读者, 觉得笔者钻进这牛角尖, 迷失本栏一贯宗旨是尽量从不同层面探讨人生不同层面的初衷. 本文完稿后, 竟然因电脑出现问题, 寻求专家多方协助, 也没有办法找回丧失的文稿, 我说是魔鬼作怪, 因为该文正是把文题的主角放在它之上.

        魔鬼是人类公敌, 它最大的本领是隐藏在一些表面因素中, 从而破坏人际关系, 更因此破坏人类与创造主的关系, 再者这因果关系常有互换的可能, 并且可以视为它的惯技. 从创世记第三章的记述, 大家可以下不同的结论. 且把这因果关系先放下, 看魔鬼如何引诱始祖违背天父上帝. 它问始祖; “上帝岂是真说不许你们吃园中所有树上的果子吗?” 这问题简直是不尽不实, 用一个引导性的问题, 加上以偏盖全的假设去挑拨离间. 问夏娃而不问亚当, 是向弱者下手的战略.我称夏娃为弱者不是站在大男人主义立场, 乃是由于上帝立这命令时, 夏娃尚未被造, 因此她的资料是从亚当而来的第二手资料, 而且她加上了“不可摸”的条件, 是上帝嘱咐亚当时没有的. 魔鬼进一步的攻势是:“不一定死” 而且把上帝的动机丑化, 引起他们对上帝的怀疑.

        在干扰各层面人际关系时, 魔鬼用的技俩可算是层出不穷, 但归根究底, 逃不了上段提及的方式, 而且以欺骗为主, 以恐吓去包装. 重要的是认清楚它是幕后的主持者, 惟恐天下不乱是它的目的. 对抗它的方法是认清楚说的与听的人都有可能受它干扰. 当我们遇到别人对我们所说的有误解时, 不要首先把责任推往对方, 要检讨自己是否为魔鬼留了煽风点火的余地, 因为它善于利用我们急躁回应或发言时的语调, 措词及神态等稍不合宜去加油添醋, 引起误解, 并在我们一旦气急败坏地分辩时使情况更混乱, 甚至急转直下. 在我们是聆听的一方, 也要小心不给魔鬼留余地, 不因为倚老卖老或恃熟卖熟地, 不细择场合或语气, 不考虑对方在当时是否可以接受忠告而施压力, 让听者下不了台, 即使不反唇相稽, 也并不心服, 并且可能种下日后沟通的障碍. 当然更要慎防不要因为作为第三者, 以抱打不平的心态鲁莽发言, 把事情閙大, 徒然不自​​觉地成为魔鬼的工具, 甚至是帮凶. 若问对抗魔鬼的方法是什么, 基督徒读者也许占点便宜, 因为诚心成为耶稣基督门徒的读者, 在日常生活的读圣经及祈祷上, 因天天倚靠天父上帝而内心渐渐更新及变化, 遇事时也能即时心中向天父祈求智慧, 也可以在教会中向牧师或长老及其他成熟的主内兄姊们求助.
                                                                       见报日期: 2018/8/31

人生探索欄             干擾溝通的外力 周達恆

本月前四週淺探溝通當注意的一些層面, 本週以文題收筆, 非因有關溝通方面的課題都已涉及, 乃是不希望讓這方面興趣不大的讀者, 覺得筆者鑽進這牛角尖, 迷失本欄一貫宗旨是盡量從不同層面探討人生不同層面的初衷.  本文完稿後, 竟然因電腦出現問題, 尋求專家多方協助, 也沒有辦法找回喪失的文稿, 我說是魔鬼作怪, 因為該文正是把文題的主角放在牠之上.

魔鬼是人類公敵, 牠最大的本領是隱藏在一些表面因素中, 從而破壞人際關係, 更因此破壞人類與創造主的關係, 再者這因果關係常有互換的可能, 並且可以視為牠的慣技.  從創世記第三章的記述, 大家可以下不同的結論.  且把這因果關係先放下, 看魔鬼如何引誘始祖違背天父上帝.  牠問始祖; “上帝豈是真說不許你們吃園中所有樹上的果子嗎?”  這問題簡直是不盡不實,  用一個引導性的問題,  加上以偏蓋全的假設去挑撥離間.   問夏娃而不問亞當, 是向弱者下手的戰略.   我稱夏娃為弱者不是站在大男人主義立場,  乃是由於上帝立這命令時,  夏娃尚未被造,  因此她的資料是從亞當而來的第二手資料,  而且她加上了“不可摸”的條件,  是上帝囑咐亞當時沒有的.   魔鬼進一步的攻勢是:“不一定死” 而且把上帝的動機醜化,  引起他們對上帝的懷疑.

在干擾各層面人際關係時,  魔鬼用的技倆可算是層出不窮,  但歸根究底,  逃不了上段提及的方式,  而且以欺騙為主,  以恐嚇去包裝.   重要的是認清楚牠是幕後的主持者,  惟恐天下不亂是牠的目的.   對抗牠的方法是認清楚說的與聽的人都有可能受牠干擾.   當我們遇到別人對我們所說的有誤解時,  不要首先把責任推往對方,  要檢討自己是否為魔鬼留了煽風點火的餘地,  因為牠善於利用我們急躁回應或發言時的語調,  措詞及神態等稍不合宜去加油添醋,  引起誤解,  並在我們一旦氣急敗壞地分辯時使情況更混亂,  甚至急轉直下.   在我們是聆聽的一方,  也要小心不給魔鬼留餘地,  不因為倚老賣老或恃熟賣熟地,  不細擇場合或語氣,  不考慮對方在當時是否可以接受忠告而施壓力,  讓聽者下不了台,  即使不反脣相稽,  也並不心服, 並且可能種下日後溝通的障礙.  當然更要慎防不要因為作為第三者, 以抱打不平的心態魯莽發言, 把事情閙大, 徒然不自覺地成為魔鬼的工具, 甚至是幫兇. 若問對抗魔鬼的方法是甚麼, 基督徒讀者也許佔點便宜, 因為誠心成為耶穌基督門徒的讀者, 在日常生活的讀聖經及祈禱上, 因天天倚靠天父上帝而內心漸漸更新及變化, 遇事時也能即時心中向天父祈求智慧, 也可以在教會中向牧師或長老及其他成熟的主內兄姊們求助.
                                                                                                                                                                     見報日期: 2018/8/31


Wednesday, August 22, 2018

疏不間親? / 疏不間親?

本文繁體字版在簡體字版下方刊出

人生探索栏                          疏不間親?                         周达恒

        人与人的交往除受词语的表达能力及说话时神态及语调影响, 也受外在的大气候, 就是客观的一些因素左右. 本月首三周已跟读者稍作探讨, 本周从私人交往层面稍作思考. 下周以外来干扰作结束.

        人之相知贵相知心. 对身边的人观察最多, 故此应该最容易知心, 按接触的频率及在生活上各种环境的机会来看, 在人生不同时段, 依次序大概该是父母及祖父母, 兄弟姊妹, 同学及老师, 好朋友, 夫妻, 同僚, 儿孙. 可是从知心的角度看, “白头如新, 倾盖如故”的描述又不能被完全否定, 是文题加上问号的其中一个原因.对真正明白基督教而且与耶稣基督建立亲密关系的读者, 我们与在中国被视为信徒最多的宗教比较,绝对不是个别修行. 而且中国传统人际关系的五伦阶梯: 君臣, 父子, 夫妇, 兄弟, 朋友, 除了首位已经不存在, 其他四种关系应有次序也莫衷一是. 西方社会以爱情挂帅, 父母的地位不在夫妇关系之上, 一胎制使兄弟关系不再存在, 文革时代一个可怕的说法是要害自己的最佳途径是结交一个知心朋友(因统战部善于用旁敲侧击的手段查到被针对者一些反政府言论), 而离婚率虽然从统计数字看是没有继续增加, 仍然稍低于半百, 可是年轻一代干脆同居不婚的现象, 使这个统计数字失去真正价值及意义. 故此, 对注重教会生活的基督徒而言, 在家人以外, 也要加上被称为主内的兄弟姊妹.

        自从四十年前加入了牧养教会的行列, 虽然不少教会认为我有行政恩赐, 不太计较我的讲道欠精彩, 可是辅导工作也许是由于天父往往用我对人生的观察, 甚至可以说不时有令接受辅导者觉得震惊的属灵洞察力, 对一些有需要的兄姊, 提供被他们视为宝贵的意见. 可是我既然明白文题不必加上问号, 也绝不会提供任何可以被误解或误用而成为挑拨离间的意见. 其实当局者迷, 旁观者清是难以被推翻的实况. 可是在帮助当局者脱离因迷惑而引起不理解的困扰同时, 也必定同时作正面劝导, 才不致掉在被视为以疏间亲的陷阱, 并且违反辅导者应有的守则.

        沉默寡言者不代表他们对事情没有己见, 喜怒不形于色者, 不一定是个可怕的人. 不少夫妻以太太为发言人, 因为大多数女性比较健谈, 而且说话的速度比男士们快得多. 良好沟通的其中一个条件是培养见微知著的能力. 在愈亲近的人中, 这种无言的沟通更显重要. 可惜在正常情况下被视为是有利的因素, 却可以在反目时变成沟逍的障碍. 双方若愿意谦卑地, 先个别, 后一起地向天父上帝诚心祷告, 求祂赐予彼此宽恕的恩典, 必然可以大事化小, 小事化无, 因为我们的至亲是造我们的主宰.

                                                                          见报日期: 2018/8/24


人生探索欄 疏不間親? 周達恆

人與人的交往除受詞語的表達能力及說話時神態及語調影響, 也受外在的大氣候, 就是客觀的一些因素左右.  本月首三週已跟讀者稍作探討, 本週從私人交往層面稍作思考. 下週以外來干擾作結束.

人之相知貴相知心.  對身邊的人觀察最多, 故此應該最容易知心, 按接觸的頻率及在生活上各種環境的機會來看, 在人生不同時段, 依次序大概該是父母及祖父母, 兄弟姊妹, 同學及老師, 好朋友, 夫妻, 同僚, 兒孫.  可是從知心的角度看, “白頭如新, 傾蓋如故”的描述又不能被完全否定, 是文題加上問號的其中一個原因.  對真正明白基督教而且與耶穌基督建立親密關係的讀者, 我們與在中國被視為信徒最多的宗教比較,絕對不是個別修行.  而且中國傳統人際關係的五倫階梯: 君臣, 父子, 夫婦, 兄弟, 朋友, 除了首位已經不存在, 其他四種關係應有次序也莫衷一是.  西方社會以愛情掛帥, 父母的地位不在夫婦關係之上, 一胎制使兄弟關係不再存在, 文革時代一個可怕的說法是要害自己的最佳途徑是結交一個知心朋友(因統戰部善於用旁敲側擊的手段查到被針對者的一些反政府言論), 而離婚率雖然從統計數字看是沒有繼續增加, 仍然稍低於半百, 可是年輕一代乾脆同居不婚的現象, 使這個統計數字失去真正價值及意義. 故此, 對注重教會生活的基督徒而言, 在家人以外, 也要加上被稱為主內的兄弟姊妹.

  自從四十年前加入了牧養教會的行列, 雖然不少教會認為我有行政恩賜, 不太計較我的講道欠精彩, 可是輔導工作也許是由於天父往往用我對人生的觀察, 甚至可以說不時有令接受輔導者覺得震驚的屬靈洞察力, 對一些有需要的兄姊, 提供被他們視為寶貴的意見.  可是我既然明白文題不必加上問號, 也絕不會提供任何可以被誤解或誤用而成為挑撥離間的意見.  其實當局者迷, 旁觀者清是難以被推翻的實況.  可是在幫助當局者脫離因迷惑而引起不理解的困擾同時, 也必定同時作正面勸導, 才不致掉在被視為以疏間親的陷阱, 並且違反輔導者應有的守則.

沈默寡言者不代表他們對事情沒有己見, 喜怒不形於色者, 不一定是個可怕的人.  不少夫妻以太太為發言人, 因為大多數女性比較健談, 而且說話的速度比男士們快得多.  良好溝通的其中一個條件是培養見微知著的能力.  在愈親近的人中, 這種無言的溝通更顯重要. 可惜在正常情況下被視為是有利的因素, 卻可以在反目時變成溝逍的障礙.  雙方若願意謙卑地, 先個別, 後一起地向天父上帝誠心禱告, 求祂賜予彼此寬恕的恩典, 必然可以大事化小, 小事化無, 因為我們的至親是造我們的主宰.

                                                                                                         見報日期:  2018/8/24

Wednesday, August 15, 2018

公事公办? / 公事公辦?

本文繁體字版在簡體字下方刊出

人生探索栏                             公事公办?                            周达恒


      北美大公司的运作模式跟我国不少机构大不相同, 挖苦地形容, 也许可说是“相映成趣”? 多年前常被同胞引为笑谈的是全部国营企业或政府部门都当有这样的一幅对联: 有关系便没有关系; 没有关系便有关系. 还应当加上这横批: 全凭关系. 这也许是有感于西方社会似乎不会因为有能力者缺乏人事关系而被拒于门外.这看法只可以说是相对而言, 绝不能被视为不易的真理, 因从一些酒吧和餐厅下午四时开始有欢乐时光(Happy Hours), 可见公余与同僚或上级建立关系, 在西方社会也非罕见. 我也知道有些人在工作环境中是倚靠与上级建立关系而保住工作的. 若说天下乌鸦一样黑, 也许稍为夸大, 但若误认西方社会没有这一套, 却嫌过份天真呢.

      从另一角度看, 有些人不善于言辞, 或是个性比较内向, 在大庭广众当中常犯怯场的毛病, 又或许在经历中曾因措辞失当, 或不够慎言而被人群起而攻, 因而患上了一朝被蛇咬, 十年怕井绳的痼疾, 只有在人数不多, 环境安全的场合下, 才放心抒发己见, 而且可能会妙语如珠. 我有一位已过世的姻亲是一个例子, 多年前我仍在读中学时, 在外公家团聚时(只有五个家庭)俱属沉默寡言型, 但两杯之后却可以喋喋不休, 而且间中会说一些要想一想才明白的精彩幽默语. 另一些难得开金口的朋友, 也是在长期建立了关系及认为是在熟人的环境中, 才会说心底里的话. 这也以说明为什么许多民意调查的误差率仍会偏高, 因为接受访问的人, 难免会受研究工作者的语调, 神态, 环境等因素影响.

              人与人之间的沟通既受许多外在复杂因素影响, 更受个别心理状态左右. 在不理想的时与地, 不少人在被征询意见时会敷衍了事, 在家庭或工作环境中, 晚辈或下级更容易采取自保心态, 避免说明不讨对方欢心的己见, 难怪代沟如此常见, 并且在工作场所, 也阻碍了达到上下齐心去改善产品素质及工作效率的境界. 对比我家老三在不同年份去落后国家参与短期宣教工作, 为当地机构或慈惠组织, 设计扩建或新设的各类建筑项目, 因参与的队友同心合力, 各尽自己不同专业所长, 在十天之内常常完成在北美类似情况下要数周至数月才有同样成果的工作. 可见不带私心的竞争与除去自保的压力, 并且以全力在特定的时间限制内努力完成项目, 效率可以有接近几何级数的提升. 有工商管理专长的读者, 会认为这些案例难以在被官僚主义干预一切建设的方社会实践, 更不能单单招聘诚心又有牺牲精神的员工, 因此没有可能复制这种特殊环境, 除掉因沟通误差常带来的阻力. 请问读者有何高见? 对家内清除沟通障碍是否有些启发呢?
                                                                       见报日期: 2018/8/17


人生探索欄             公事公辦?               周達恆

      北美大公司的運跟我國不少機大不相同, 挖苦地形容, 也許可說是相映成趣?  多年前常被同胞引為笑的是全部國營企或政部門都當有這的一幅對聯:  有關係便沒有關係; 沒有關係便有關係.  還應當加上這橫批: 全憑關係.  這也許是有感於西方社會似乎不會因為有能力者缺乏人事關係而被拒於門外.  這看法只可以說是相對而言, 絕不能被視為不易的真理, 因從一些酒吧和餐廳下午四時開始有歡樂時光(Happy Hours), 可見公餘與同僚或上級建立關係, 在西方社會也非罕見.  我也知道有些人在工作環境中是倚靠與上級建立關係而保住工作的.  若說天下烏鴉一樣黑, 也許稍為誇大, 但若誤認西方社會沒有這一套, 卻嫌過份天真呢.

      從另一角度看, 有些人不善於言辭, 或是個性比較內向, 在大庭廣眾當中常犯怯場的毛病,  又或許在經歷中曾因措辭失當,  或不夠慎言而被人群起而攻,  因而患上了一朝被蛇咬,  十年怕井繩的痼疾,  只有在人數不多,  環境安全的場合下,  才放心抒發己見,  而且可能會妙語如珠.   我有一位已過世的姻親是一個例子,  多年前我仍在讀中學時,  在外公家團(只有五個家庭)俱屬沈默寡言型,  但兩杯之後卻可以喋喋不休,  而且間中會說一些要想一想才明白的精彩幽默語.   另一些難得開金口的朋友,  也是在長期建立了關係及認為是在熟人的環境中,  才會說心底裡的話.   這也以說明為甚麼許多民意調查的誤差率仍會偏高,  因為接受訪問的人,  難免會受研究工作者的語調,  神態,  環境等因素影響.

              人與人之間的溝既受許多外在複雜因素影響,  更受個別心理狀態左右.   在不理想的時與地,  不少人在被徵詢意見時會敷衍了事,  在家庭或工作環境中,  晚輩或下級更容易採取自保心態,  避免說明不討對方歡心的己見,  難怪代溝如此常見,  並且在工作場所,  也阻了達到上下齊心去改善產品素質及工效率的境界.   對比我家老三在不同年份去落後國家參與短期宣教工作,  為當地機或慈惠組,  設計擴或新設的各類建,  因參與的隊友同心合力,  各盡自己不同專業所長,  在十天之內常常完成在北美類似情況下要數週至數月才有同樣成果的工作.  可見不帶私心的競爭與除去自保的壓力,  並且以全力在特定的時限制內努力完成項,  效率可以有接近幾何級數的提昇.   有工商管理專長的讀者,  會認為這些案例難以在被官僚主義干預一切建設的西方社會實踐,  更不能單單招聘誠心又有犧牲精神的員工,  因此沒有可能複製這種特殊環境,  掉因溝通誤差 常帶來的阻力.   請問讀者有何高見?   對家內清除溝通障礙是否有些啟發呢?
     
                                  見報日期2018/8/17

Wednesday, August 8, 2018

神态如何影响达意 / 神態如何影響達意

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人生探索栏                      神态如何影响达意                   周达恒

        人际关系固然倚靠交换资讯及观点去建立和维持, 因此能清晰表达己见及不折不扣地传递消息是极重要的事. 与之有相等地位的, 是口传时的神态. 善于演讲者在这方面若非有与生俱来的条件, 也必然是受过这方面的严格训练. 常人因个性及天赋条件不一, 多数没有能说会道的本领(包括笔者在内, 虽然半世纪以来讲道超过两千次, 大学一毕业后来美国主修圣经, 不是进修教牧学, 故此没有受讲道学训练, 也没有口才), 但是否真诚, 也许比受过训练的人更容易让听的人察觉. 可惜有些人因自以为拙口笨舌, 被迫公开发言时, 缺乏自信, 让听众获得错误印象. 幸好这样的人大概属少数, 而且他们在自己熟悉的群体中要表达己见时, 因为压力大大减轻而困难也不大(不少牧师与笔者的水准不相上下, 缺乏强烈吸引力, 却由于来教会的主内肢体及寻道朋友肯包容, 不以忤, 也大大减轻压力). 反之, 有些平常在这方面困难不大的人, 当别人强词夺理, 引起心内的激动, 回应时态度失常, 反而容易起引起误解.

        北美教育比较重视学生的表达能力, 故此从小学开始便训练孩子们作公开演讲, 但正如绝大多数事都既有正面也有负面, 过份注重这方面的训练也可能引起大家对别人的讲话先采取存疑心态, 妨碍真诚的交往. 有些家长, 把在公司的一套带回家中对待儿女, 更容易引起儿女对父母心存芥蒂, 使在家中要建立互信互助的努力事倍功半, 若因在工作场所看见有些同僚用这手段收到瞒天过海的效应, 回家依样画葫芦, 其后果不堪设想, 读者心知肚明. 可惜不少人从别人身上所感受的负面印象, 不一定会自然而然地变成自我反省的借镜. 若有读者认为我是闭门造车或夸大其词, 我只愿意说希望我的观察是由于缺乏科学性的抽样研究而产生偏差的结论.

        真诚并非一种技巧, 乃是有诸内必形诸外的自然流露. 读者若认同上文的观点, 却认为难以付诸实践, 我要引用圣经以下的教导帮助有心向正途迈进的读者: “人种的是什么, 收的也是什么”. 既然如此, 我们更要把圣经另一句话付诸实践: “你要保守你心, 胜过保守一切, 因为一生的果效是由心发出” .若问如何才能如此, 对真诚相信及愿意遵守圣经教导的读者, 答案是一心一意倚靠天父上帝, 求圣灵继续在自己心中加添恩典及力量, 既不气馁又愿意接受与我们有深交的主内兄姊互励互勉, 彼此代祷及责善. 我认为影响真诚沟通的心理状态可能是两个相反的因素, 就是心怀不平或有自大狂. 只是前者较显著, 后者却因这种人善于包装而不容易被发现. 盼望读者因认识创造主而克服前者, 摒弃后者.
                                                                        见报日期: 2018/8/10

人生探索欄 神態如何影響達意       周達恆

人際關係固然倚靠交換資訊及觀點去建立和維持, 因此能清晰表達己見及不折不扣地傳遞消息是極重要的事.  與之有相等地位的, 是口傳時的神態.  善於演講者在這方面若非有與生俱來的條件, 也必然是受過這方面的嚴格訓練.  常人因個性及天賦條件不一, 多數沒有能說會道的本領(包括筆者在內, 雖然半世紀以來講道超過兩千次, 大學一畢業後來美國主修聖經, 不是進修教牧學, 故此沒有受講道學訓練, 也沒有口才), 但是否真誠, 也許比受過訓練的人更容易讓聽的人察覺.  可惜有些人因自以為拙口笨舌, 被迫公開發言時, 缺乏自信, 讓聽眾獲得錯誤印象.  幸好這樣的人大概屬少數, 而且他們在自己熟悉的群體中要表達己見時, 因為壓力大大減輕而困難也不大(不少牧師與筆者的水準不相上下, 缺乏強烈吸引力, 卻由於來教會的主內肢體及尋道朋友肯包容, 不以為忤, 也大大減輕壓力).  反之, 有些平常在這方面困難不大的人, 當別人強詞奪理, 引起心內的激動, 回應時態度失常, 反而容易起引起誤解.

北美教育比較重視學生的表達能力,  故此從小學開始便訓練孩子們作公開演講,  但正如絕大多數事都既有正面也有負面,  過份注重這方面的訓練也可能引起大家對別人的講話先採取存疑心態,  妨礙真誠的交往.   有些家長,  把在公司的一套帶回家中對待兒女,  更容易引起兒女對父母心存芥蒂,  使在家中要建立互信互助的努力事倍功半,  若因在工作場所看見有些同僚用這手段收到瞞天過海的效應,  回家依樣畫葫蘆,  其後果不堪設想,  讀者心知肚明.   可惜不少人從別人身上所感受的負面印象,  不一定會自然而然地變成自我反省的借鏡.   若有讀者認為我是閉門造車或誇大其詞,  我只願意說希望我的觀察是由於缺乏科學性的抽樣研究而產生偏差的結論.

真誠並非一種技巧,  乃是有諸內必形諸外的自然流露.   讀者若認同上文的觀點,  卻認為難以付諸實踐,  我要引用聖經以下的教導幫助有心向正途邁進的讀者:  “人種的是甚麼,  收的也是甚麼”.   既然如此,  我們更要把聖經另一句話付諸實踐: “你要保守你心,  勝過保守一切,  因為一生的果效是由心發出” .    若問如何才能如此,   對真誠相信及願意遵守聖經教導的讀者,  答案是一心一意倚靠天父上帝,  求聖靈繼續在自己心中加添恩典及力量,  既不氣餒又願意接受與我們有深交的主內兄姊互勵互勉,  彼此代禱及責善.   我認為影響真誠溝通的心理狀態可能是兩個相反的因素,  就是心懷不平或有自大狂.   只是前者較顯著,  後者卻因這種人善於包裝而不容易被發現.   盼望讀者因認識創造主而克服前者,  摒棄後者.

                                                               見報日期:  2018/8/10

Thursday, August 2, 2018

词不达意? / 詞不達意?


本文繁體字版在簡體字版下方刊出


人生探索栏                         词不达意?                              周达恒

        人际关系受表达能力影响是很明显的. 除了文题的层面, 也有其他一些层面, 如态度, 处事方式及接触的频率与外来的干扰等. 本月五个周五, 尝试在这些方面跟读者稍作探讨.

        生活在英语为主体的社会, 读者对这被视为世界语(以能用作沟通渠道的人数最多计算) 的理解力, 虽然并不划一, 可是也不会完全听不懂, 最低限度也听得懂YES及NO, 早安及再见等简单的单字或词语, 也可以用来回应不懂华语的朋友. 可是在北美生活了数十年的读者, 也许仍会间中有文题的困难,甚至是错解别人一些较不常用的词语, 又或是别人在以嘲讽态度说反话, 觉得不容易捉摸到真正意义. 反之, 当我们尝试用幽默的方式去表达一些想法时, 也可能因语言能力的水平未足, 以致听者存疑, 或误解, 弄巧成拙. 再者, 英语的发源地在语音及某些用词上, 与美国通用的英语也有一些出入, 而且南部的用语及语音也有明显的独特之处. 五十年前在美国南部读书时, 习惯了听他们的语音, 回香港后, 过了一段时日, 有朋友从美国南部到访, 我才醒觉音的差异竟然相当大, 也因此感到有趣. 况且南部一些店员, 对女仕们习惯通称蜜糖(honey). 我们若不问情由, 自作聪明地仿效, 难免东施效颦之讥. 这种失误比文题更为严重. 其实在好朋友当中, 大家包容量较大, 即使用辞失当, 甚至“表错情”, 也会被一笑置之. 由此可见, 人际关系不在乎能言善辩, 乃在乎贵相知心. 但好好学习英语仍有必要.

        话说回来, 大家除了该致力学习如何准确表达己意, 也要认明言简意赅比善于哗众取宠是该有的目标. 由于任何沟通都受大环境影响, 也受小气候左右, 透过不同渠道表达心意时, 也必然有一些基本假设. 例如四十年前, 在加拿大亚省卡城利用教会每周在中文周报的广告篇幅跟读者探讨一些人生课题时, 有些大学生认为我文字太深, 不适合华埠长辈, 我不敢苟同, 因为中国文化对普罗大众的薰陶根深柢固, 被大学生认为文化低的同胞, 因人生经验丰富, 对许多成语更是过目不忘或耳熟能详, 虽然不一定对每一个成语的出处有研究, 可是对成语要表达的情操却由于人生经验的丰富却比小伙子们优胜, 年轻人读时由于自己是似懂非懂, 错误地推己及人, 不知道华埠长辈比他们更能心领神会. 若问我为什么如此自信, 乃是基于报社所搜集的资料及发行量, 登载拙文的那份周报比与他们竞争的数份刊物, 取阅者的数目是以一倍以上领先. 另有儿女辈问父执们是否认识笔者, 出乎他们意料之外, 发现父执辈竟能清楚正确地认明笔者是谁. 虽然不敢说本栏有说服力, 但也许不算词不达意吧!
  
                                                                          见报日期: 2018/8/3

人生探索欄 詞不達意? 周達恆



人際關係受表達能力影響是很明顯的.  除了文題的層面, 也有其他一些層面, 如態度, 處事方式及接觸的頻率與外來的干擾等.  本月五個週五, 嘗試在這些方面跟讀者稍作探討.

生活在英語為主體的社會, 讀者對這被視為世界語 (以能用作溝通渠道的人數最多計算) 的理解力, 雖然並不劃一, 可是也不會完全聽不懂, 最低限度也聽得懂YES及NO, 早安及再見等簡單的單字或詞語,  也可以用來回應不懂華語的朋友.   可是在北美生活了數十年的讀者,  也許仍會間中有文題的困難,  甚至是錯解別人一些較不常用的詞語,  又或是別人在以嘲諷態度說反話,  覺得不容易捉摸到真正意義.   反之,  當我們嘗試用幽默的方式去表達一些想法時,  也可能因語言能力的水平未足,  以致聽者存疑,  或誤解,  弄巧成拙.   再者,  英語的發源地在語音及某些用詞上,  與美國通用的英語也有一些出入,  而且南部的用語及語音也有明顯的獨特之處.   五十年前在美國南部讀書時,  習慣了聽他們的語音,  回香港後,  過了一段時日,  有朋友從美國南部到訪,  我才醒覺語音的差異竟然相當大,   也因此感到有趣.   況且南部一些店員,  對女仕們習慣通稱蜜糖(honey).   我們若不問情由,  自作聰明地仿傚,  難免東施效顰之譏.   這種失誤比文題更為嚴重.   其實在好朋友當中,  大家包容量較大,  即使用辭失當,  甚至“表錯情”,  也會被一笑置之.   由此可見,  人際關係不在乎能言善辯,  乃在乎貴相知心.   但好好學習英語仍有必要.

話說回來,  大家除了該致力學習如何準確表達己意,  也要認明言簡意賅比善於譁眾取寵是該有的目標.   由於任何溝通都受大環境影響,  也受小氣候左右,  透過不同渠道表達心意時,  也必然有一些基本假設.   例如四十年前,  在加拿大亞省卡城利用教會每週在中文週報的廣告篇幅跟讀者探討一些人生課題時,  有些大學生認為我文字太深,  不適合華埠長輩,  我不敢苟同,  因為中國文化對普羅大眾的薰陶根深柢固,  被大學生認為文化低的同胞,  因人生經驗豐富,  對許多成語更是過目不忘或耳熟能詳,  雖然不一定對每一個成語的出處有研究,  可是對成語要表達的情操卻由於人生經驗的豐富卻比小伙子們優勝,  年輕人讀時由於自己是似懂非懂,  錯誤地推己及人,  不知道華埠長輩比他們更能心領神會.   若問我為甚麼如此自信,  乃是基於報社所搜集的資料及發行量,  登載拙文的那份週報比與他們競爭的數份刊物, 取閱者的數目是以一倍以上領先.   另有兒女輩問父執們是否認識筆者,  出乎他們意料之外,  發現父執輩竟能清楚正確地認明筆者是誰.   雖然不敢說本欄有說服力,  但也許不算詞不達意吧!
                                                             見報日期:  2018/8/3