無往不利的愛

人生探索欄                                                                                                                           無往不利的愛                                        周達恆

                         本月已用了三次篇幅跟大家看與愛情有關的課題, 這課題雖非三數千字可以說得清楚, 為避免對這課題沒有太大興趣的讀者放棄看本欄, 這是本系列的最後一篇, 並且要從積極角度結束這課題, 因此想到這句大家都熟悉的話“二人同心, 其利斷金”.  上網查來源才知道是出自《周易·系辭上》的一句話, 而且是第八章的《同人》條的話, 下句 是: “同心之言, 其臭如蘭”.  我沒有功力去深究易經的道理, 只可以猜想第二句的臭是指嗅覺而不是故意用反義詞.  有中文系的學長告訴我, 香字較遲出, 之前通用臭代表濃烈的氣味. 

                  雖然三週前 (二月二日) 已是立春, 科州是否仍要等待春天及早來臨, 讓我們可以享受鳥語花香之樂, 大概很快便會揭曉.  網上的讀者散居全球各地, 有些大概已在享受春天為大家帶來聽, 視, 嗅覺的美感.  易經把同心之言的良好效果用嗅覺的享受去形容, 其費人思考的深奧, 也許不比其他難解的文字容易理解, 難怪大家都以上半句作成語, 不太注意下半句了.  可是這難解的半句卻有加強同心重要的份量, 因為同心的利益在功利之外尚加上了美感之娛, 確是值得我們重視或珍惜.

                  撇開力學方面的考慮, 用能夠斷金的力量刻劃同心能量之大是這句話的本意, 真正的愛絕不能限於感性層面.  因為要具有“二人同心”所表達的能量, 也就是可以比美勇往直前的心志,  並在與親情及愛情相比時不遜色, 都是由於這愛是建立在義之基礎上的真愛, 也因而要加上氣味如蘭去防止我們單用功利心態看這足以斷金的力量.  讀者若怪責文題有誤導大家之嫌, 我不敢完全否認, 因為文題有偏於功利主義的漏洞.  但我不改文題的原因是無往不利可以與功利主義脫鉤.  請容我解釋.

                 一般而言, 無往不利委實有太強的功利成份, 可是一件事究竟如何才算有利, 恐怕也難有公論, 何況今天有利不保證明天仍然有利呢?  塞翁失馬的故事也許有人會認為是一種自我安慰的阿Q精神, 但這故事要指出的事實卻非用揮之則去的辦法可以處理的.  人生確是被太多不可預測, 也因此無法掌控的事件鬧得大家窮於應付, 甚至束手無策.  俗語說貧賤夫妻百事哀是描寫一對只看表面環境者的心境, 而同樣處境在一對同心的夫婦來說, 只不過是人生旅程上的小波折, 憑同心合意的態度, 互相鼓勵與扶持地去面對, 並沒有不能被克服的困難.  正如本欄曾提過一位長輩說: 窮困只是一個過渡期.  對基督徒而言, 只是一個試練期.  創造我們的天父上帝容許困難出現或持續, 是要我們明白只有認識祂的愛去彼此相愛, 才會讓我們達到無往不利, 也就是其利斷金及其臭如蘭之境.

           見報日期: 2017/2/24

情與義

人生探索欄 情與義                                 周達恆

情人節已過數天, 鮮花也許尚未凋謝, 但單靠節日來加油的關係, 恐怕經不起時間考驗.  幸而真正愛情因既有情也有義不受影響.  切盼讀者擁有因建立在以義為基礎而不斷更新的愛情上.

         上週從愛與情的角度稍作探討, 本文加一個角度思考.  愛與情分割固然容易失去愛的真諦, 與義脫鉤, 也會色澤大減.  難在這三個字大家雖不陌生, 卻不易獲得共識. 可喜唯一天書 (聖經: 新舊約全書) 為我們提供可靠定義, 讓我們得以擺脫與生俱來, 受罪性影響而大受扭曲的觀念, 不致因為建立在脫離實況, 又不知如何才能回到穩當的根基, 導致因失望而陷於失落之境.  但大家不必灰心, 更絕不要放棄, 因為創造我們的天父上帝早已為我們預備歸途, 使我們得以脫離迷茫, 反回正軌, 就是以情與義為平衡的雙軌道上.

人間無論被渲染為如何偉大的愛情, 若缺乏義的成份, 並不能有真正感人的力量.  以我國文化這麼注重忠及孝為例, 不適宜 (也就是沒有被公認為“事之宜”的義) 的忠及孝被稱為愚忠與愚孝.  若讀者認為岳飛的愚忠是最有力的反證, 我認為他的愚忠被後人記念, 有頗大部份是拜秦檜所賜, 因為沒有這大奸臣襯托, 恐怕去看他遺跡的人不會那麼多, 究竟遊客被敬愛岳飛的推動力較大, 或要表示對秦檜的憎惡更深(網上也有人要為秦檜平反), 大概不易分得清楚, 可是沒有太多人不惋惜他的愚忠.  正因為情的推動力十分龐大, 若沒有義作基礎是很危險的事.  但對大多數人而言, 義的界定卻不是說說那麼簡單.

本欄以前已跟讀者探討過為甚麼聖經是唯一絕對可靠的座標, 也因此只有從聖經中才可以找到真正建立在義上的愛與情.  聖經讓我們認識的義並非建立在從個人利益立場去考慮的合宜與否, 也不是從家族與家庭或國家民族利益上的所謂義, 甚至超越以保障全球長遠利害關係為己任的環保人士對事之合宜與否的準繩.  因聖經讓我們擁有從創造主而來的宏觀, 且不受人類從極有限的知識及經驗夾縫中看事物及人際關係,  因而深感陷於解不開理還亂的困局.  當我們從細讀聖經發掘出上帝的義所包括的範疇, 所界定的規律, 又明白靠己力無法遵從, 但學習天天仰賴祂時, 卻因祂所賜的力量是既建立在感性層面上, 又不囿於善變的感性, 乃是扎根於以祂所界定的義之上, 從而可以逐漸對祂, 及祂所設立的規律有更深入的認識, 而漸漸擁有不斷加強的實踐能力, 更因為我們對祂的愛與情由此與日俱增, 讓我們可以在人際各種關係中, 也被引領進入愈來愈高, 也愈來愈美好的層次.  使我們可以因為這個被建立在義之上的情, 才真正享受歷久彌堅的愛.

見報日期: 2017/2/17

親情與愛情

人生探索欄 親情與愛情                        周達恆

上週本欄顯出我打岔筆的老毛病復發, 幸而情人節未臨, 請容我先向大家祝賀節日快樂, 再回正題. 

文題上半與上週討論對孩子管教的一些思想有關, 因為最沒有親情的對待孩子是只養不教.  且不說因此自食其果, 年老時孩子對他們不聞不問, 連親情的表露也談不上, 更不要說孝心了.  沒有這麼糟的, 偶然去看看老爸老媽, 也許還會帶些父母愛吃的零食, 願意坐下來問問生活近況, 已屬不錯.  不敢說有濃厚親情, 但未致無情.  在我認識的人中, 有全心全意為母親犧牲的, 其親情用仁至義盡去描述也嫌膚淺, 只能從朋友們的敬佩稍窺一二.  最令人心折的是恆久如此的人視之為理當如此, 沒有任何理由讓別人感到是在報恩或犧牲.  如此的親情當然有極重的愛在其中, 多年來支持著這位捨己為母親的朋友在任何環境也能勇往直前, 義無反顧, 可是這種愛與情和情人節所要表達的愛情又是否同一回事呢?

首先要聲明我並非沒有一些老外的基督徒朋友不在下文之列, 可是比較起來, 他們的人數恐怕要用微乎其微來表達.  北美社會在許多層面上給人的觀感是膚淺, 虛浮. 表裡不一, 虛應故事, 急功近利等等.  情人節也落在同樣模式中: 只重外表, 口中說愛但內心無情.  我這殘酷分析, 故意把愛情這詞分割, 並非刻意挖苦, 乃是實話實說.  因為他們的所謂愛恐怕單指飄忽不定的感覺, 好比所謂自我感覺良好, 並非深入的, 經得起時間及大風大浪考驗的深情.  許多年前一本暢銷書被人故意譯為:“你好, 我好, 大家好”正是這種心態的最佳寫照.  可惜我們中國人也不能只存冷眼旁觀及嘲諷態度把別的文化一竹桿打翻, 因為也有人描述慘經文革鬥爭的人, 從痛苦經驗中總結出來的領悟是要害自己最好方法是交知心朋友, 而另有一種說法是中國人不止是一盤散沙, 乃是一團刺蝟.  我當然希望這只是時代的產品, 不能視為通則, 但足已證明聖經說:“人心比萬物都詭詐, 壞到極處”是何等真實, 再加上近年來中國離婚率大增的其中一個原因是受經濟因素影響, 怎能不使人覺得可悲可嘆呢?

缺乏對創造主的真實認識, 使人落在各式各樣自以為聰明, 反成了愚拙的地步而不自知.  撇開上文說的一些畸形情況, 最令人嚮往的愛情故事也比不上創造主讓祂獨生愛子降臨塵世為我們犧牲的愛偉大, 這愛非但超越了西方文化追求羅曼蒂克的愛, 更是一切真正的愛之根源.  因不認識這愛故此沒法領會這愛, 更不能向天父支取這愛, 只憑想像或愛情小說所渲染的愛去夢想可以擁有這種愛, 只可以說是謬以千里而不可以說是差之毫厘, 因為不懂親情談愛情比空中樓閣更為虛幻.

                                                               見報日期: 2017/2/10   

勇往直前!

人生探索欄 勇往直前!                                    周達恆             
傳統以下週六年宵後才算新年結束, 但對在北美生活的同胞, 大家感覺很可能是新及舊曆新年都已遠遠在我們背後, 下一個大節日又不足兩週便告來臨, 而如何面對及善用這節日卻可能極傷腦筋.  文題跟大家探討的範疇當然比節日如何安排更重要, 因為願有情人皆成眷屬的祝禱, 即使大家認同, 實際生活中, 婚姻生活充滿高度挑戰性.  一帆風順, 事事如意既不切合實情, 也不見得必然是真正的祝福.  患難見真情, 真心 (正如真金) 不怕火煉是自古生活體驗中總結出來的民間智慧, 也是天父上帝讓屬祂的兒女在困境中體驗祂美意的必經之途. 

人心離開了創造主不可能有真正滿足, 就算家庭生活被視為優越, 且被人欣羨, 往往卻被處在其中的人, 除犯身在福中不知福的通病, 很可能因缺乏挑戰而覺得太平淡, 並生厭倦感, 甚至進而出軌以求剌激.  我絕不是鼓吹要擁有不知足的心態才能對抗這並非罕見的現象, 乃是要指出人性的弱點. 因為當人離開了創造主, 便為魔鬼留下許多餘地來攻擊我們.  最驕人的環境並不保證必然帶來最大的快樂 (甚至只是歡樂), 難怪有人認為一百個學會處困境的人中, 可能找不到一個人懂得如何處豐富.  網上有人把老毛那句被普遍傳誦的話更正為原文是與天奮鬥, 與地奮鬥, 與人奮鬥, 使觀感大異.  其實即使不改正也不能全盤否定, 因為我們若明白創造主把管理萬物的工作託付人, 便應該知道要實踐所託, 逃不掉在逆境或順境中都要付出代價.  無論是與他人共同奮鬥, 或目空一切地向一切挑戰, 都脫離不了文題的範疇.  長期讀者猜到我又要說: 倚靠創造主賜予的力量及膽量才是最穩當的能力來源.

        在餘下篇幅, 請容我先從家中最被珍貴的成員著眼.  理由是有些恩愛夫妻對我說, 引起他們之間最大矛盾, 甚至是大多數衝突的源頭是對孩子的管教持異議.  雖然並非必然, 可是不少情況是母親不滿父親對孩子要求嚴厲而引起爭吵.  也許男性對社會競爭的壓力有更大感受, 認定玉不琢不成器, 刀不磨不鋒利.  對孩子的要求比妻子高.  太太看不順眼, 即使不犯慈母多敗兒的弊病, 也容易更多顧惜孩子的壓力過大, 或不同意丈夫的管教方式, 忘記在孩子面前不應公然反對丈夫的措施, 只應私下提意見, 免得孩子利用父母間的矛盾, 躲避父親要求的標準.  這不是說我認為父親或母親對孩子不應施適當的壓力.  不必鼓勵他們學習如何面對壓力, 讓他們在壓力下培養出勇往直前的毅力, 乃是提醒家長對孩子要立場一致, 也要注意在對孩子作要求時, 不忘記鼓勵比責怪更有效.  成功的家庭教育要求父母同心, 對孩子要能恩威並施.  
         
                                                                         見報日期: 2017/2/3